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Despedida

No me iré sin antes perderme en tu pelo suelto que me hace demasiado
simple. Se que te había prometido amor, que más de una vez te dije te quiero, se que mi cuerpo todo el tiempo disfrutaba extenderse sobre el tuyo y que con el tiempo todo se fue perdiendo.
Demasiado es poco.
Después de un tiempo voy a quedar borrado de tu garganta y tus deseos y mis deseos serán pensando en otros cuerpos y en otras voces que nos van a decir te quiero, pero sobre todo nos van a prometer amor, un amor casi eterno. Hoy me podrías ordenar: no te vayas, y me enrredaría en tus pelos y te repetiría toda la noche;  te quiero. Hoy el amor no es tan sombrío y mis manos tiemblan mientras se van fundiendo en tu cuerpo. Hoy la duda me desconoce.

Mi historia ruega entre mis
manos por salir a desvanecerse en los ojos y el cuerpo de ella.

Días de cambio

No suelo soportar a los chismosos, ni a los que se cubren sus rostros para decirnos sus mentiras. Hoy he pasado una día agitado.
Mi vecina insiste en ponerse la ropa ajustada y mis vecinos insisten en disparar para que sus armas no se oxiden. La ciudad me regala a suspiros una especie de tranquilidad inventada y hay cosas con las que no puedo y sin embargo he sido muy feliz en sus calles. Hoy me entere de la muerte de un bien amigo, lo triste no es su muerte, el tenía mas de 90 años, lo triste es no  volver hablar nunca más con él, pensé, cuando salí de la ciudad de México, que esa era mi última mudanza, pero estaba muy lejos de la realidad, mi amigo vivía en la ciudad de México, ahora pienso en los amigos que se van a quedar y tengo tanta tristeza, pero la vida es eso, un mundo de cambios y si dejas de moverte, estas muerto. Lo mejor de irse, viene de la mano con lo peor de quedarse, es decir la vida ya no es en este lugar. Solo deseo que mis amigos me duren más que la vida. No recuerdo porque he mencionado a los chismosos, supongo que no valía la pena y por eso ya lo olvide.

Hoy pensé durante todo el día, el sin sentido por aferrarnos a las cosas materiales: un carro, una casa o cualquier cosa que se nos ocurra, y llegue al punto que hacerlo, es lo que muchas veces le da sentido a nuestras vidas. Así que en el único rato que tuve libre: pensé en los tres carros que me gustan, en los libros que voy a leer este mes, pero más que nada ppens, en que mi vida va pasando sin mayor trascendencia, y con eso me voy condenando al eterno olvido.

La pasión con la que entrego mi vida a las cosas que más me gustan, en ocasiones me espantan. No me estaba matando la edad, no tenía tiempo para eso y tampoco tenía los años, lo que me estaba matando, era esa necesidad de quererlo resolver todo de manera casi mágica y con mucho trabajo, lo cual me hacia olvidar tantas cosas que en verdad eran importantes.

Lo que en verdad me aterroriza es no vivir la vida. Que me sorprenda la muerte, no me preocupa. Quizá beber sea una buena opción para decir que estoy vivo y que lo disfruto, pero supongo que mucho mejor que eso es ponerme a escribir todo el tiempo, aunque me lleve 51 años escribir mi primer novela.

Oigo incluso como pasan las balas a mi lado. De nada sirve el amor o la esperanza de vida, como tampoco importa si ya he escalado una montaña o no. Yo no nací para esto. Nací para vencer a la muerte hasta que ya este viejo. Mi tristeza es grande. Arriba o abajo, el aire se vuelve caliente y el ruido que no cesa, pasan horas y el ruido sigue y todos los sueños se vuelven humo y no dejo de preguntarme de forma egoísta, qué pasara con mis hijos si pierdo la vida y luego cuando lo pienso me pregunto que pasara conmigo si mis hijos pierden la vida, aunque eso va contra la naturaleza, pero acá ya estamos acostumbrados a ir contra la naturaleza que deberías inventar un nombre para los que se quedan sin sus hijos; y cuando pienso en todo eso las lágrimas me recorren y mi único deseo es que pase el tiempo y que mi tristeza nunca sea tan grande. No quiero tocar el suelo, solo porque algún cazador se le fue el tiro.

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