He de borrar esta maldita necesidad de permanecer despierto

Todas las noche atravieso por una situación desesperada que me roba el sueño y me acerca a los terrenos de la muerte, porque dicen que eso hace el desvelo, aunque también se dice que hierba mala nunca muere. Qué sentido tiene tratar de escribir todas las noches y qué de lo que se escribe va a quedar después de esta intensa agonía de todas las noches. No lo sé, pero tampoco creo que importe. Hace poco tiempo me encontré con una especie de poema (no sé otra forma de llamarlo), que alguna vez deje en mi blog, me lo encontré como recomendación de un libro que recién había publicado una chica, confieso que no me sentí enojado o con ganas de hacer pedazos su mundo porque se había atrevido a robar algo que yo consideraba mío, confieso que me sentí alegre, esas pocas palabras que solo para mí tienen cierto sentido, habían causado en ella cierto ruido y pensó que lo mejor era publicarlas en su trabajo y sin saberlo nos hicimos cómplices de algo que la memoria se encargara de borrar en algún punto de nuestra historia, debo decir a favor de todo esto, que no conozco a la chica, lo cual hace más llevadero esto.
Pienso una y otra vez lo que cada día me depara, supongo que no tiene sentido, al menos antes había detrás de mis pensamientos algunas justificaciones, por ejemplo: el estallido de granadas mientras intentaba escribir o el traqueteo de armas de alto poder, a veces pienso que extraño esas cosas, a veces pienso que mi naturaleza me obliga a regresar una y otra vez a ese lugar y me siento atrapado en esto que ahora soy y en lo que ya no hago, el peligro parece que viene pegado a mí y no estar de alguna forma en el, me hace vulnerable e incluso un poco triste. No sé en qué va a terminar toda esta historia, ni siquiera tengo claro la razón de mi blog, quizá es por eso que todas las noches me siento un rato y trato de escribir o describir una detalle, un pensamiento o algo de lo que me ha pasado o ha pasado por mi mente, porque tal vez no quiero que muchas cosas que traigo dentro de mí se pierdan, la noche en la que todo vuelva a ser lejano a mis deseos, la noche donde el frío manto de la muerte me cubra.
Es casi seguro que todo esto que hago, que hacemos, no sea otra cosa que un pretexto para seguir aferrado a la vida y que el rumbo sea algo indomable, un tiempo abierto a nuestras aventuras y el destierro mismo de lo que ya no somos, es posible que de un momento a otro, todo esto deje de existir y entonces mis lamentos, mis sueños, mis deseos por revolcarme en otra historia que no es mi historia y en otros caprichos que no son mi capricho, puedan por fin descansar, pero al mismo tiempo se empiece a desvanecer, tal vez llegue el momento en el que yo crea que no puedo dejar de amar y me sienta desnudo sin todo esto, no lo sé. Desde aquí todo es confuso y hay tantas cosas que han cambiado, tantos miedos que he ido ganando a favor de encadenarme a algo que parece que cada vez tiene más fuerza y me mantiene despierto por noches enteradas hasta el punto de gritar: ¡ya no puedo más!

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Ese miedo atravesado

Por primera vez sentí miedo, no era miedo a la muerte, al menos no a la mía, sentí miedo por tantas cosas que había dejado pendiente, pero sobre todo porque salir a la calle era como estar sentenciado, como si a alguien le hubieran encargado tu ejecución, ya dije que no era el miedo por mí, es decir, me podía suceder cualquier cosa, pero cuando pensaba en mis muchachos, lo único que me quedaba era salir corriendo de esa ciudad y me atreví hacerlo. En cualquier otra ciudad quizá pasaba lo mismo, pero yo tenía esperanzas de que sucedieran cosas diferentes.

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Tengo ganas de acosarte

En ocasiones como ahora, quiero estar contigo. Me gusta lo negro de tus ojos o el de tu vestido, también el de tu piel, pero sobre todo me gusta cuando me dices que me piensas. Hoy tengo ganas de estar contigo y me vence la noche y esa apatía recurrente que me viene casi siempre que me doy cuenta que la vida se me escapa entre las manos y entonces pienso en el tiempo y en el traicionero espejo que siempre me devuelve una imagen de cuando aún tenía 20 o 22 años. Para qué nos sirve la vida si a diario, nos vamos muriendo?

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Inexistente

Alguien que me diga donde se encuentra el límite de edad para frenar los sueños, el gusto, la pasión y la vida. Sin sexo el paraíso es una mentira y el amor es algo simple: no existe. A veces soy dependiente económico, solo a veces y no trabajo, no por gusto, sino porque hay tantas cosas por hacer y nunca logro hacer nada. Me desemplearon un lunes, el peor día para quedarse sin trabajo y quizá el único día en el que vale la pena morir. Si quiero viajar me tengo que inventar un trabajo o un amigo con influencias o abrir una cuenta en el banco o tener todo en orden porque de otra forma te niegan un permiso, una visa y con eso se rompen los sueños. Sin sexo, una relación es aburrida, es de cuates que se sientan a beber cerveza y ver crecer la barriga es hundirse en el desconsuelo de los años que ya han pasado. Viajar es un lujo y yo solo quiero viajar por caminos que se han formado de puras letras que cuentan historias. Cuando leo historias no repruebo los exámenes como cuando estaba en la universidad. A veces me pregunto que soy y es difícil encontrar una respuesta, pero con tantos años, quizá me queda decir que ya empecé a hundirme en la tierra, que importa si todos somos tierra. Que necesito dinero en el banco y una reservación y demostrar que voy a volver, como si la muerte no pudiera sorprenderme en un viaje, pero que saben los agentes que te permiten la entrada, si de noche beben a solas y no desconocen lo que es el amor con sexo y la vida y que mi fecha de caducidad ya me está gritando. Me preguntan si he de volver y yo antes de contestar me digo: tu puto país no existe, es por eso que vengo.

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A la mitad de nada

Mañana. Qué sentido tiene repetirlo una y otra vez, incluso cuando la noche aún no llega. De día se escuchan rumores, algunos dicen cosas que nos parecen imposibles, quizá vivir en el bosque sería lo ideal, al menos los rumores son más sanos o vienen de la naturaleza. Estar con uno mismo a veces parece imposible, pues mientras lo intentas, un auto pasa derrapando sus llantas o la vecina sale en ropa interior como inconsciente, como si fuera una persona ajena de este mundo y sus pechos erectos, tal vez en su interior se repite esa frase que todos algunas veces usamos: “ de que se lo coman los gusanos…”, luego cuando la vuelves a ver parece que no recuerda nada o que uno no es nadie o que las cosas que hemos visto son parte de un sueño muy personal; estar con uno mismo a veces ,me parece imposible y pienso que tal vez mañana, pero aún no anochece.
A veces deseo el silencio y me pongo a imaginar de cómo demonios será el fin del mundo, el silencio será ensordecedor o darán ganas de suicidarse.

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Ahora, tu cuerpo esa historia de mí

Toda la noche a la espera, de qué, a quien demonios le importa, es casi seguro que tu desnudez es algo prohibido o tal vez sea algo divino y la otro, lo que parece no tener sentido, es la noche, tal como si la necesidad de escondernos fuera imperiosa.
Antes venías, te venías, incluso te llegaste a venir en mis manos, luego algo nos cambio, tal vez la edad o la estupidez de mi vecina que te fue a contar que yo lo deseaba.
Ahora la noche es perfecta para esperarte, quizá te desnudez, quizá seas mía, pero lo único que no me puedes quitar es el olor de tu cuerpo impregnado en nuestro cuarto, en nuestra cama.
Desnudate mujer y desatemos a esos demonios nuestros que son sangre y fuego cuando nos amamos.
Para todo lo demás existe el día

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Cuando apenas comienza la noche

En cuanto cae la noche mi niño me mira fijamente y salimos a correr. Yo a veces soy tan fatalista que pienso que es mi último juego. Después de dar algunas vueltas, le digo que es hora de ir a casa y él sigue brincando y diciendo una y otra vez, papá, mamá, otra vez. Me cuesta trabajo entender que nadie determina cuando es o sera la ultima vez de algo y que casi soy yo el que tiene esos pensamientos que no tienen fundamento en nada y creo que así fue la primera vez que sentí miedo: cuando sentí que lo podía perder, cuando el habitaba en el interior de su madre. A veces pienso que debería dejarme de tonterías y seguir con ese viejo plan de vida que tenía hace algunos años
y así equilibrar mi vida. Me trago mis sueños, porque a veces pienso que ya no puedo con ellos.

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Ojos llenos de lagrimas

La mujer bailaba descalza todos los días. Se que no tiene sentido mencionar su nombre, ni su edad, ni tantas cosas, pero que hay de sus miedos. Cuando pienso en ella, algo cambia en mí, quizá son mis miedos, pero no voy hablar de ellos.  Ella abre los ojos, se le llenan de lágrimas y yo quiero llenarla de sueños, pero es imposible, no se aún porque es imposible, pero hay algo que me dice que no insista tanto. Ella es la mujer de mi amigo o del que fue mi amigo o tal vez nunca fue mi amigo y yo la extraño aunque no la vea y ella dice que cuando sueña se sueltan los demonios y es por eso que trata fe estar todo el tiempo despierta y que la mejor forma de hacerlo es bailar descalza. Solo se sonreir. Solo se perderme. Le tengo miedo a los vivos, le tengo miedo no volver a verte.

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Todo este tiempo

Por la mañana hicimos barcos de papel. A mí pequeño le encanta el agua; parece que su enfermedad en la piel no es nada grave, yo he jugado, a que tiene Rubeola, pero se podría tratar de un simple sarpullido gracias al calor. Su enfermedad en la piel no importa en realidad, porque él lo supera con facilidad, a veces pienso que soy yo el que se rompe por cualquier cosa. La lluvia de la mañana era tenue, ideal para mojarse, porque no estaba fría y tampoco golpeaba con fuerza. Mi sensación con casi todas las cosas es de insoportable, aún no logro superar la separación de aquello que parecía mi vida anterior, con la vida que ahora llevo, es como una sensación de haberlo perdido todo, cuando en realidad no he tenido nada nunca, desde luego que cuando digo que no he tenido nada, no hablo de la familia.
Con la llegada de mi pequeño, mi vida dio un gran giro, una vida que ahora podría llamar sedentaria y hasta cierto punto lenta. Antes de su llegada, yo fantaseaba con la idea de convertirme en un escritor, no solo un escritor, si no uno muy bueno, jugaba también con la idea de recorrer el mundo, pero sobre todo el gran juego era el de tener un sin número de amantes, la idea de las amantes era la más frecuente y la que nunca logre concretar. A veces pienso que aún puedo convertirme en escritor, quizá por eso no dejo que esa fantasía se venga abajo. Siempre he planeado escribir una novela, aunque nunca la he podido concretar.
Mi pequeño se divierte con cosas muy simples, un barco de papel le basta y si hay una pequeña corriente de agua mucho mejor, soy yo el que a veces me invento que desea ir a un viejo cerro y escalar o tal vez ir a un lugar apartado de la ciudad y sentarse en un río y no dejar de correr y gritar. Con él leer me es casi imposible, su hambre por hacer las cosas, también me traga. En ocasiones creo que he ganado mucho con él, sobre todo si pienso en la muerte y en lo que pueda venir en eso que nos da por llamar el mañana, desde luego que no quiero ser una carga para él, ni que adapte su vida como yo ahora adapto la mía para que siempre tenga lo mejor de mí, de nosotros y de nuestro entorno, pero al mismo tiempo me resulta inevitable verlo tan indefenso y tan débil (por naturaleza propia de su edad) y pienso que así estaremos su madre y yo dentro de poco, no me duele que llegara a nuestras vidas en un periodo que podría llamarse tarde, la verdad es que lo disfruto tanto, pero al mismo tiempo vivo al borde del miedo. Miedo a la vida, más que a la muerte, eso creo que es.
Por la mañana me desperté sin saber lo que podría ocurrir el día de hoy, a veces pienso que lo mejor es olvidarse de todo, resignarse a una vida ideal con trabajo en un horario determinado y vacaciones a pie de una playa como lo hacen todas las familias felices, pensé en una forma de convertirme en el resto de la gente que me rodea y eso no quiere decir que yo sea diferente, tal vez eso no quiere decir nada, pero de pronto algunas cosas me afligen que llega el momento en que pienso que no hay peor lugar en la vida que ser un espectador que sueña con tantas cosas y no logra dar un paso adelante. Trabajar es una necesidad para sobrevivir, lo importante es hacer lo que uno en realidad desea. Hace tantos años que no hacía un barquito de papel, que incluso llegue a creer que ya lo había olvidado, un par de dobleces menos o que algo me haría falta, pero me atreví confiando en que algo se hubiera quedado en mi bien grabado. Cuando la lluvia comenzó a caerme en la cara, es cuando en realidad recordé que sigo vivo y también el deseo de todas las cosas que siempre he querido, volvieron a surgir, como si en ese momento yo tuviera 20 o 25 años menos y sentí que si no arriesgo mucho más esta vida se transformara en algo tan simple, como si nunca la hubiera vivido y eso me entristece, ver llover, y sentir el olor de la tierra mojada es inigualable, pero ser uno con la lluvia es quizá el acto más honesto de mi vida en estos últimos tiempos. Mi pequeño desde luego que se divirtió muchísimo y pedía una y otra vez un barco de papel y yo veía en sus hojas retazos de mi vida y un sin número de sueños perdidos.

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No hay tal fidelidad

Piénsalo dos veces antes de decirme que no; siempre me dices que no, pero cuando estas angustiada regresas a mí y quieres salvarte y hundirme en tu depresión, como si la culpa fuera mía, piénsalo sin involucrar tus entrañas y sálvame de todos tus demonios, no vaya suceder que un día tengas una necesidad verdadera y la parte mágica de ti, ya este muerta en mí. Si después de pensarlo decides decirme que no, adelante, pero por favor ya no vengas a mí cuando te estés supuestamente desangrando porque ese cabrón te lo volvió hacer.

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