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Archive for 30 noviembre 2015

Aunque se trate de un sueño

Yo también tengo un amigo que esta dispuesto a mentir por mí, pero ahora se siente viejo y decrépito. Las cosas habían sucedido casi a la mitad del año y a estas alturas en las que no pasa nada, me siento terriblemente aburrido. Le he dicho a mi amigo que debemos conseguir una amante que este vieja y tenga mucho dinero, así cuando uno se sienta sin ganas de nada, al menos podemos irnos de viaje a cualquier rincón del mundo, pero todo es un sueño, uno espantoso y aburrido.

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Taller de escritura creativa

El primer cuento que escuche de Udele, tenía que ver con los olores de las axilas. Después le escuche un par de cuentos que no estaban nada bien, había algo en ellos que rompía con la armonía o quizá era yo el que no quería aceptar que ella terminaría por publicar sus historias. Ahora eso ya no importa. La chica que se olía las axilas estaba recluida en un manicomio, nunca me entere porque,  es casi seguro que Udele, revelo el porque esta chica se encontraba en ese lugar y quizá nos dijo tantas cosas, pero yo estaba tan perdido en mis pensamientos y en sus cabellos ensortijados que perdía la concentración con facilidad. Eso sucedió en los tiempos que acudí a unos talleres de creación literaria. Nunca escribí cuento alguno para el taller, leí algunas cosas, pero nunca lo hice en las clases en las que estaba Udele, tenía miedo que descubriera mi pasión por ella. Su historia no la recuerdo muy bien, el final era inolvidable, quizá porque retrataba a una chica oliendose las axilas, quizá porque fue la única parte que escuche con claridad o quizá todo esto sea una historia inventada.

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Mis días de trabajo

Todos estos años me he considerado un escritor en ciernes, a veces pienso que no me interesa la mercadotecnia alrededor de los escritores y supongo que escribir es un lugar feliz donde lo que menos importa es vender, por alguna razón escribir y vender son parte importante en la vida de un escritor o eso me parece. Lo que creo importante es estar enterado de todo, ser de alguna manera amante de todo tipo de historias y poner el oído donde a uno no lo llaman, en otras palabras ser un tanto chismoso y tener habilidades natas para jugar a que eres detective y hacer razonamientos elementales de lo que puede o no estar sucediendo cuando escuchas una historia que tal vez no deberías escuchar pero que “accidentalmente” llega a tus oídos. Supongo que decir escritor en ciernes es una manera jodida de decir que no he terminado mi proyecto y que cada vez se va alejando más porque he dejado que otras historias se alijen en mis pensamientos diarios. Despierto a las 5 de la mañana y parece que tengo una resaca imposible de soportar, supongo que algunos soportan las resacas como si nada. Luego voy a mi cuarto-estudio e intento escribir. Al principio logro unas cuantas cuartillas, pero después de un tiempo me dan ganas de salir y escuchar lo que la gente trae y cuenta, aunque muchas veces el tema cuando se trata de amigos es repetitivo, como si la sociedad nos obligara a repetirnos eternamente, quizá sea un vicio que todos tenemos. Escribir es mi vida, la verdad es que no importa si algún día logro vender algo de lo que hago, aunque si me gustaría ver impresa alguna de mis historias, hablo de vender porque cuando llevas algunos meses sin trabajar sabes que tienes que vivir de algo y entonces te revuelcas en tus ideas y crees que una u otra valen la pena para intentar vivir de ellas, aunque todo mundo dice que no se puede vivir de escribir, supongo que dentro de ese proceso creativo más economía, estoy en el punto donde no se puede vivir de escribir. El problema en realidad es que no me tengo la confianza como para decir que algo, alguna parte mínima de lo que escribo podría publicarse y mucho menos venderse, creo que me hace falta mucho argumento teórico que me ayude a sustentar mis historias. Tan solo supongo.

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La importancia de esforzarse a diario

Hay días que el desperdicio de las palabras nos hacen pensar a quien importa lo que uno intenta escribir.
La cosa tal vez sea tomarlo con calma y dejar descansar un rato las ideas, pero es algo que se me antoja imposible.

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Desesperación

No hay forma perfecta en la desesperación y el miedo juega ese papel tan dominante que nos hace estar alertas en todo momento, no te equivocas en tus actos, no existe el error, lo que sucede y esto es algo que intento adivinar es que: los actos son premeditados pero el  impulso que traemos nos hacen creer que algo hacemos mal y eso nos rompe la ilusión del mundo feliz y perfecto, donde todas las familias son felices y perfectas. ¿Desesperado yo?, solo tres veces al día. Es mi alimento.

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Un día más

La idea principal es no tirarte al suelo y llorar por todo, pero sobre todo no dejar de dormir porque te hace falta el dinero. Todas las noches era lo mismo, pensar una y otra vez en las mismas cosas y creer que no tienen solución, como si el juicio de algunos, nos pudieran condenar.

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Otras vez la misma historia

Todos los días me siento en mi mesa con todas las ganas de escribir, pero el tiempo va pasando y mis pensamientos que son mis peores enemigos terminan por confundirme y llenarme de miedos, que al final, me pongo a contemplar lo que ni he hecho en la larga jornada y al levantarme me digo: mañana sera el día, mañana.

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Así empieza todo

Nos veíamos todos los lunes, y resultaba prácticamente imposible vernos si se atravesaba un día festivo, porque su marido no salía de casa y era un tipo celoso. Cuando comenzamos a salir todo salía a pedir de boca, la felicidad se escapaba por nuestras bocas a modo de sonrisas. La primera vez que lo hicimos su marido se había quedado en casa asando carne con sus amigos, entre cerveza y cerveza ella sudaba de placer y lanzaba pequeños gritos que me volvían loco. En su trabajo no la extrañarían, la nota que le había hecho unas horas antes decía que no podría trabajar las próximas semanas.

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Jodeme

Pocas veces tomo distancia de todas las cosas que nos afectan a diario, a veces siento cierto resentimiento con todo mundo porque no trabajamos juntos para cambiar las cosas, pero desde luego que el trabajo en equipo es una rara enfermedad y que muy pocos padecen. Así que después de mucho tiempo de darle vuelta en la cabeza y de entender que si quiero hacer literatura, no es con los temas de este norte, ni con los temas que tienen que ver con una desgastada guerra contra el narco o contra lo que sea y que lo único que nos hace tanta delincuencia, es convertirnos en unos hijos de puta capaces de matar a nuestras madres o hermanos, digamos que es algo que no vale la pena y que seguir en ello solo va a logar desgastarnos más, sobre todo a mí. Así que he querido retomar viejas ideas, viejas historias, la de la gordita a estas alturas ya es imposible porque alguien se me adelanto o quizá fui dejando muchas pistas y mientras me lo pensaba, pues ella lo hizo, escribió su historia. A veces pienso en escribir acerca de la melancolía, pero creo que me va a deprimir, pienso en las historias de hombres y mujeres que no están casados pero que han vivido juntos lo más apasionante de sus vidas, pero eso suena cansado y hasta aburrido, qué significa todo esto, es simple, creo que son muchos años inmerso en una cultura que no da para mucho, una cultura de terror y cuando pienso en algo siempre hay disparos, hay secuestros, hay muertos, hay gente fuera de la ley y las historias son casi todas mediocres, a menos de que uno se aferre con fuerza a la historia de los que andan a pie, de los que han perdido a un ser querido o de los que no pueden pagar las cuentas para terminar el mes y se resignan y toman un arma y le disparan a todo lo que se mueve y quizá solo así encuentren el sosiego de sus penas, a veces creo que la gente se hace o se convierte en narco no por el dinero sino porque la vida se van rapidita y porque ellos los que se convierten ya no aguantan su infierno. Trabajar es como haber caído mil veces en el fracaso. A veces termino cansado y me doy cuenta de que tengo que dormir, pero es difícil dejar de pensar.

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Atrapado

A veces pienso que nos hicimos amantes del odio, otras veces pienso que esta vida es un lugar húmedo y sucio, que los únicos limpios son los gatos. En realidad no tengo miedo, puedo vivir con todos estos inventos sin sentido donde para poder matar a quien te estorba te inventas lo que sea. Lo que no me gusta en realidad es que cada que salgo a cualquier calle me encuentro con una patrulla militar, eso me produce un sabor amargo y no entiendo como la vida puede ser. A veces parezco un ser deprimido, otras veces me interesa vivir el minuto y me olvido de todo porque no me sirve de nada y porque me aburre estar con la misma historia todo el tiempo. Escribir de las cosas que pasan en este norte no tiene sentido, lo sé desde siempre, pero hay días que no puedo más y exploto y me pierdo en una serie de pensamientos negativos y me olvido que para poder escribir es necesaria cierta distancia, pero solo a veces y yo no sé escribir sobre estas cosas y ninguna otra.

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