COSAS SIN SENTIDO
Se que soy un hombre lento, no por mi edad, sino por mis actos, se que cada vez son más pausados mis movimientos, como si de ello dependiera toda mi vida. Me tarde más de 40 años en poder responder que es una amante, no solo se trata de ir a un motel y coger, hay algo más, me tarde más de lo debido porque nunca le había buscado sentido.
Sabes que ese momento está allí cuando tiemblas, cuando te estremeces, sabes que estas a tope, que lo puedes dar todo de ti, es como una instantánea, algo que ocurre en un abrir y cerrar de ojos, casi siempre terminas por decir porque no le hice caso a mis emociones. Luego viene una especie de resaca, una donde te pones analizar todo lo que haces y lo que no.
¿Y después del sexo qué?, nos fumamos un cigarro o nos tomamos el café americano con leche deslactosada y sin azúcar. Donde queda la magia o eso que te hace vibrar como la primera vez, ese temblor indescriptible como cuando tenías 20 años, a veces me pregunto qué haríamos si pudiéramos regresar a un estado ideal, es decir en nuestra mente lo hacemos, pero no en la realidad, porque el tiempo te cobra la factura y no haces otras cosas que envejecer. Es una idea utópica, pensar que podemos volver sobre nuestros pasos una y otra vez, hasta saciarnos de esa realidad y luego modificar otra y luego otra hasta que todo quede perfecto.
He descubierto el miedo. No es algo aterrador, hasta cierto punto da risa, descubrí el miedo tras empezar a coquetear con la muerte, pero mis miedos, no están en si yo me muero, sino en perder a todas las personas que siempre he querido. Dentro de ese miedo a perderlo todo, creo que comencé a correr para que nada me haga falta y no hablo de cosas materiales, sino de las cosas más básicas y pequeñas, porque cuando uno busca en las pequeñas cosas, descubre que existe un mundo paralelo el cual siempre estamos ignorando, y la pregunta continua, una y otra vez, hasta llegar a un punto con el cuerpo cansado y desnudo, que la repites en voz alta: ¿y después del sexo qué?, tal vez dejes de hablarme o te acostumbres a mí y no quieras que me vaya a un lugar inexistente, tal vez simplemente lo olvides y sigas tu camino, ese camino que te lleva todos los días a la idea de un eterno retorno y una y otra vez, y que cada que te veas al espejo, seas la persona que fuiste hace mucho tiempo, como si ese yo estuviera gritando por salir.
Las emociones del primer beso, o el cigarro antes o después del sexo, las emociones del tiempo, el que dirás si lo hacemos hoy, las pasiones desmedidas mientras me besas y yo tiemblo, y se me enchina la piel porque sé que sigo vivo, porque se que sobrevivimos una pandemia, porque se, que en el fondo de nosotros hay alguien que desea salir, pero su grito esta ahogado y no lo logra, ya nadie escucha.
Sigo siendo fiel a mi estilo, no dejo de revolver una idea con otra, parece que el toque de la pasión o la pasión misma sigue allí, y siempre me pregunto a que este uno dispuesto, acaso alguien se suelta del mástil del barco para lanzarse a las aguas enfurecidas de los océanos, mientras cientos de tiburones rondan una embarcación. No lo creo.
En esencia estamos hechos de pequeños momentos a los que le hemos dado un nombre, pero esos momentos nos persiguen a lo largo de nuestra vida y casi siempre dictan cual será nuestro final, para mí este es un proceso de casi toda la vida tratando de encontrar la fuerza que me haga vibrar, no quiere decir que no pasa, sino que hay algo más que hace que no detone del todo, ese algo por supuesto, habita en mi. Decía al principio que soy un hombre lento y que descubrí lo que es el miedo y que no me gustaría perder a los que amo, y me vuelvo egoísta y no me importa lo que ellos sentirán si me pierden. Soy lo que soy porque todo suma, sin las personas que están a mi alrededor soy un desconocido y ese ser no me agrada del todo.
Esta loca idea de tenerte se va convirtiendo en esa loca idea de perderte, así se resumen mis miedos.
Es necesario para mí: escribir, porque me libera o libera a ese ser que traigo dentro, es necesario hacerle caso a nuestro ser interno, me gusta la idea de que alguien lo hubiera bautizado con el nombre de sombra, pero el nombre no importa, sino saber que siempre está allí y podría sacarnos de la peor situación.
Ideas revueltas después de años sin escribir, no esta mal, solo espero poder alcanzar al yo que deje de ser, para convertirme en este yo, este que desea ser el yo que ya no es, pero que me parecía capaz de disfrutar de la vida.
La lentitud me cuesta mucho trabajo, pero acaso hay otra cosa quehacer que nos obliga a portarnos mucho más agiles.
No se a donde vayan las cosas, ni siquiera sé si me voy a acordar de las cosas que he dicho o las que he escuchado, no se si es mejor el silencio o las ganas de quedarse callados, para ver que pasa, no se del dolor de muchos y nadie sabe de mi dolor, incluso ni yo lo sé.
Por hoy solo he querido recordar ese temblor único que te pasa cuando estas con alguien por primera vez en la vida, esa sensación un tanto extraña y que debería dispararse todos los días porque estoy seguro de que es la única forma de llegar al camino de la felicidad. Me esfuerzo a diario por ser el que quiero ser, pero casi siempre soy, el que ahora ves y pienso que no está del todo mal. Tal vez me arrepienta mañana de lo que hice hoy, tal vez nunca lo haga, pero esta sensación y esta emoción no hay forma de describirla y quizá sea algo parecido a lo más hermoso que te ha pasado o tal vez solo sea un intento por no morir y llegar a ese lugar donde todo parece más fácil. Otra vez.
Despues del sexo Blog 