Sueños

A veces sueño que U me viene a buscar, que nos robamos una moto o por lo menos unas bicicletas y nos vamos a recorrer Texas, siguiendo  otro sueño innombrable: el sueño de mi juventud, y me dan ganas de mezclarme con ella y no dejar de soñar.

Read Full Post »

Cambio de rumbo

Me alegra que no sucediera. Si el malvado de mi abuelo me hubiera criado, hoy no tendría esta vida de complicidades con mis demonios. Lo mío imaginación heredada. Supongo que imaginar es el uno por ciento de la tarea del escritor.

Read Full Post »

Sueños

Llevo tres noches soñando con lo mismo: un amigo se muere, no se las causas, en un instante, el esta muerto, lo veo tirado, y me mata la tristeza. Despierto bañado en sudor y tengo muchas ganas de llorar. Me pongo a pensar que significa todo eso. Me levante muy temprano, frente a la casa había un caballo muerto, quizá era una señal, pero yo no tenía humor para averiguarlo. En la otra esquina unos tipos golpeaban a otro, supuse que así de agresiva es la vida.

Read Full Post »

Soñar lo imposible de hacer

Al caer la noche lo único que tengo claro es la posibilidad de soñar con todo aquello que no pude hacer durante el día. Lo lamentable es que padezco de insomnio y los sueños bajo esa condición son imposibles.

Read Full Post »

Sueños, absurda realidad

Hoy me lanzaría a bailar. Miro mi historia, si es que el pasado se puede ver de alguna manera, sonrió y descubro que me gusta soñar con los ojos abiertos. Casi media noche y al despertar tendré cuarenta y dos años, eso si es que logro dormir, la verdad es que no me quejo, lo que hago es decirme que a estas alturas de la vida ya debería estar entrenado para estas aventuras y sin embargo me comporto con un adolescente que aún piensa en los pechos de la vecina (a mi favor puedo decir que la vecina tiene los mismos a más años que yo, así que no se puede acusar de rabo verde).

Voy lento en esta idea de construir historias.

Esta es mi vida, un intento diario por escribir. Es decir esa era mi vida antes de dejar de soñar que solo los otros se dedican a cuidar hijos aún pequeños. Debo confesar que no había mucha emoción en mi vida, un día le seguía a otro y tenían los mismos colores, no había nada que me hiciera sentir la diferencia, ni siquiera en el ambiente, en ocasiones tenía que hacer anotaciones e intentar descubrir algo un pequeño detalle, algo, pero me resultaba imposible. Hasta que llego el día en que me pregunte: ¿qué vida es la mía, qué busco, que intento y como lo voy hacer?, y me deje sorprender y empecé a escribir (hasta el día de hoy escribo muy mal, no es un secreto, pero lo que hago me gusta, me llena, me emociona y me hace sentir vivo y eso es más importante que cualquier reconocimiento), escribir es el presente. Mi vida tiene que ver con mis palabras, con mis historias y con mis silencios.
La única forma de saber que existo es escribir algo todos los días, algo no importa si es sencillo, inútil o poco interesante, la tarea es escribir a diario y eso es lo más importante de todo.

Read Full Post »

Sin llegar al destino

Pasaba mucho tiempo en mi habitación tratando de escribir una historia. Ese era el momento oportuno, al menos eso era lo que yo creía. Había tenido todo tipo de relaciones, me había incluso creído la posibilidad de ser famoso para fin de año, como si la fama fuera una liebre que salta a la primera oportunidad, pero nadie estaba en realidad enterado porque es que lo estaba haciendo. Es quizá muy fácil saber porque se hacen algunas cosas, pero cuando hablamos de escribir las cosas se complican y es sino imposible si muy complejo el saberlo. Así que me había pasado horas y horas en mi habitación tratando de escribir aquella historia que terminaría en el cesto de la basura y unos años después no tendría nada, a no ser que cuenten las arrugas y las pocas canas donde aún quedan algunos cabellos. Últimamente se me encogían los dedos de la mano y escribir se me estaba complicando. Desde luego que querer resolver los problemas económicos dedicándome a escribir era una tontería y nos es que nadie viva de escribir, sino que las posibilidades de hacer son muy pocas. Me había metido en problemas, pero hasta antes de hacerlo tenía muchos amigos, o eso era lo que yo creía y ellos me decían que podría contar siempre con ellos, luego paso aquello; cuando eso paso, las cosas se pusieron muy mal, de la noche a la mañana todo cambio y pensé que alguno de mis amigos me podrían ayudar a salir del problema, pero ellos me dijeron que lo sentían mucho, que no podían hacer nada. Que sentían lastima por su incapacidad y que ya me las arreglaría. Así que no dije más y me encerré a escribir. Si aquello no hubiera pasado yo me habría encerrado de todas formas a escribir, solo que no me había detenido para hacerlo. Me despedí de todos, creo que de todos, deje esa vida que no me llevaba a ningún lado y me dije: sí, ya puedes empezar a escribir.

Read Full Post »

Repitición de sueños

A mitad de la noche me dije, mañana al despertar no te acordaras de tus sueños; como siempre. Pero siempre recuerdo el mismo sueño, con algunas variantes, pero siempre el mismo. Estoy en el último semestre en la facultad de ingeniería, me falta una materia para cubrir el cien por ciento de los creditos, pero estoy condenado a reprobar, dentro del sueño tengo una especie de reset del mismo y vuelvo a soñar, pero no dejo de reprobar una y otra vez. En el examen del sueño de anoche, tenía que calcular el esfuerzo que se genera en una vejiga llena de orina, así como la deformación de la pared vesical y de paso determinar el límite elastico de la misma y deducir que sucede cuando ese limite elastico es vencido, así como calcular si una vez que se llega al limite de plasticidad, si la vejiga recupera su forma original. Desde luego que durante el sueño eso me parecía una reverenda grosería (lo mismo me parece ya despierto). El caso es que por más que lo intento nunca apruebo ese examen final final y me condeno a estar una y otra vez en la facultad. Supongo que mi inconsciente no deseaba dejar la escuela y esa es mi forma de regresar una y otra vez a ella mediante los sueños, la otra es que tengo esa sensación de no haber terminado nunca la licenciatura y es algo tan poderoso que a veces tengo necesidad de revisar esos papeles que lo avalan, otras veces siento eso deseo de ir a la universidad y preguntar por mi registro y si no abandone la carrera antes de llegar al final

Read Full Post »

Esa necesidad de despertar a mitad de los sueños

He despertado de un sueño, que a su vez contenía otro sueño donde las cosas no estaban bien, en el primer sueño, en el que se supone que esta a nivel de piel, el que roza con la llamada realidad, soñaba que estaba soñando. Es algo simple y quizá no tenga explicación dicho sueño, pero yo estaba dormido y veía dentro de mi sueño el día de mi muerte o la muerte de alguien más es que en sueños todo es tan confuso. El caso es que sufrí una angustia indesctiptible. Por un lado esa situación de estar soñando y no saber como despertar y por otro saber que la idea de estar soñando es una cruel mentira para hacer la realidad más llevadera.
Debe ser que los sueños son una teleraña y a veces me enredo en ella de tal manera que no logro entender lo que me esta pasando, como tampoco si estoy en un mundo paralelo a esa supuesta realidad diaria. El mundo de lo onirico es extraordinario, pero ultimamente algo me perturba y no lo disfruto del todo. Las otras noches pensé que mis pesadillas tenían que ver con aquello de haber cenado mucho, anoche no lo hice y supongo que rl problema ahora tiene que ver con la indigestión, el caso ez que algo me ha escupido de la cama y ahora estoy en el baño tratando de escribir cosas sin sentido, dicen que esas suelen ser las mejores y yo me divierto con esta actitud clandestina. Lo más recurrente en mis sueños es la edad, no la que tiene que ver con los años sino esa edad en la que descubres que la muerte es algo inevitable y que comienza a rondar. No tengo miedo de morir, lo que me preocupa es no terminar todo lo que tengo en mente y es quizá por eso que todos las noches me atacan esos sueños donde voy muriendo de distintas formas y despierto sobre saltado, cansado y triste, es otra forma de ir viviendo, pero a veces esa forma me resulta cruel, agonica y tan triste que me dan ganas de llorar y veo al resto de la gente (no a toda), que son felices con sus dispositivos inteligentes y que llevan a la mano, siempre con ellos a sus amigos. Debe ser esa la modernidad, pero mi pregunta es que demonios sueñan porque no se les ve cansados, ni desvelados ni tristes.
Hoy me desperté en medio de sensaciones atroces y cuando me vi las manos corrí a lavarmelas pues las tenía llenas de sangre y no había nada a mi alrededor que pudiera explicarlo, es a eso quizá lo que se le llama un sueño real, aunque el mio era un sueño dentro de otro sueño y yo me encargaba de sibrevivir en ese mundo, yo no era un asesino, pero me había defendido hasta darle muerte a alguieb más. Que tristeza…

Read Full Post »

Mudanzas: amor, distancia, silencios o qué demonios es esta vida

Qué demonios somos sino tenemos sueños. Cuanto nos cambia la vida por un simple acto, por algo que parece no tener sentido y cuanto de lo que dejamos atrás termina por llevarnos a una vida que no se parece en nada a lo que alguna vez soñamos. Despierto, pienso en las cosas que estoy haciendo, hace unos días me quejaba de la edad y no tengo nada en contra de ella, pero me quejaba porque a lo largo de todos estos años me fui llenando de pendientes y mi emociones me insisten una y otra vez en hacer cosas que tal vez no quiero, pero que están presentes una y otra vez, como si en ello solo existiera una razón de ser y estar y que son todo lo que he ido deseando a lo largo de lo que he vivido. Cuánto de las cosas que hacemos terminan por cambiarnos, el trabajo, los deseos, los viajes, los enamoramientos frustrados y los enamoramientos digamos más o menos realizados. Durante años pensé que no habría otro destino para mí, que el trabajar como velador de cualquier fabrica, que al trabajar así podría tener una ganancia doble, es decir un sueldo que me permitiera vivir sin lujo alguno y de paso ese trabajo me daría la oportunidad de leer y escribir, eso era quizá uno de mis sueños recurrentes, un sueño donde me pagarían por escribir, aunque el contratista no sabría nunca que me pagaba por hacer lo que a mi gusta. Después de muchos años, resulta que termine trabajando de noche como si fuera un velador, aunque este trabajo me da muchas flexibilidades, por ejemplo no tengo que andar recorriendo las instalaciones del lugar ni nada parecido, solo estoy a la espera que se me requiera y me ocupo unos cuantos minutos y a entonces puedo seguir esperando. Es un buen trabajo, no me quejo, al menos no con las quejas habituales de que podría ser mucho mejor. Aunque debo decir que solo es un trabajo, un tanto ideal y me acomoda a placer. Alguna vez escribí lo que yo considero mi primera novela, una historia en la que narro la muerte del abuelo del personaje de esta historia, ese personaje mientras escribía este relato trabajaba en una empresa de guardias privadas que trabajaban por las noches, no sé si era una buena historia pero me divertí mucho mientras lo hice. Ahora escribir me resulta mucho más fácil, creo que el término fácil no es correcto, he querido decir que me desenvuelvo con mucha mayor facilidad, aunque me es más complejo porque descubro un mundo de errores y carencias, pero todo esto no es otra cosa que hacer lo que uno desea. Pero regreso a la idea original, la vida sin sueños, la vida con deseos y esos mensajes que nos lanzan las personas que amamos y no nos damos cuenta de ello. Somos especialistas en truncar sueños, en destruir esperanzas, en romper con un supuesto destino y todo gracias a nuestros caprichos. Aunque solo estoy jugando con esa idea. Todo esto viene a cuento porque hace una rato me manda un mensaje una de mis sobrinas, tiene diez años y recuerdo muy bien su primer día en este mundo, Yuni, así la he llamado desde siempre, tengo con ella una relación extraña, esa relación de amor constante. En su mensaje me dice que quiere una casa de muñecas, lo cual me parece de lo más normal de este mundo y después de dos o tres mensajes más me pide que le llame, lo hago. Me desbarata oírla, ella vive en la ciudad de México como a unos mil kilómetros de donde ahora vivo. Me desbarata porque ella me dice que su madre ha decido que se van a mudar y que ella se ha tenido que despedir de los amigos, y que el viernes fue a sus últimas clases de danza y que se ha tenido que despedir de sus amigos y que uno de ellos salió corriendo, no quiso hablar con ella y se refugió en los brazos de su papa´, mientras ella estaba llorando y deseaba que su amigo la abrazara, no quería despedirse de él de esa forma, ella está muy triste y solo entiendo porque desea una casa de muñecas, solo entonces entiendo a que viene el deseo de ella para que yo le hablara y enmudezco porque el llanto se apodera de mí y ella me dice: no llores peloncito, no quiero que tú también estés triste. Me hace pedazos y no sé qué hacer, le digo no tengo muchas opciones, y que si su madre ha pensado que es lo mejor seguramente así debe ser, y ella me dice que se va a mudar que no puede hacer otra cosa pero que ella preferiría mil veces vivir conmigo y que cuando este más grande me va a buscar, y entonces no logro controlarme y tengo tristeza, rabia, desesperación y un mundo de sueños de los que me voy alejando constantemente. No importan todas las cosas que pueda o no hacer en esta vida, no importa que los deseos o los sueños una y otra vez cambien de dirección, como tampoco importa que a estas horas yo no sea capaz de entender los mensajes que me lanzan mis amigos y pienso que no todo es lo que nosotros queremos, que no todo es un mundo ideal donde el final un día nos va a sorprender sin dolor alguno, donde las cosas que no hemos hecho dejaran de importarnos de un día a otro. Qué demonios es una vida sin sueños, qué sentido tiene esta vida si nos preocupamos por cosas vacías que solo llenan un espacio y nos perdemos de las pasiones y las sensaciones humanas y con ello de la gente que nos rodea. Pienso, siento, me escondo tras esta mascara que parece insensible ante los ojos de los demás, pero esta noche estoy seguro que no de dormir, tratando de rescatar de esa caja de recuerdos los mil sin sentidos que le he dado a muchos actos de mi vida, esta noche pienso que el cielo se va a convertir en mi cómplice y dejara caer sobre toda la ciudad una lluvia torrencial para recordarme con la humedad de la tierra que la esencia de la vida no es otra cosa que el instante que vamos viviendo y que no es momento de perder el tiempo en cosas que no tienen sentido. Yo esta noche confieso que estoy vivo, que a veces me dejo atrapar por una serie de cosas que no tienen sonido ni esencia, confieso que esta noche mi pequeña me ha devuelto un poco de lo que siempre he sido, yo he llorado porque las mudanzas siempre nos llenan de llantos aunque con el paso del tiempo nos olvidamos de estos instantes. Qué sentido tiene esta vida si nos olvidamos de los seres que amamos y dejamos de soñar. Quizá ninguno.

Read Full Post »

Hormigas rojas caminando como personas

De nuevo en la ciudad de mis sueños, la ciudad de los micro circuitos y de las largas columnas de hormigas que van en dos patas, que razonan y creeen que todos los demás son elefantes que los quieren aplastar. El clima muy agradable. Lo mejor es que acá no se respira ese ambiente de narcos y las noticias de balaceras y camionetas incendiadas solo las estan en la televisión. Lo triste del caso es que mis amigos me han preguntado por mi novela y quiero confesar que esta en el mismo punto que hace un año.

Respiro esta ciudad, la siento y la presiento, pero hoy me pareció más triste que nunca, algo ha cambiado y me da miedo y me dan ganas de llorar.

Read Full Post »