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Posts Tagged ‘Pablo’

Los proyectos para mí son una tragedia, no me llevan a ninguna parte y por si fuera poco me confunden. Sin embargo el más grande de mis proyectos me hace besarle los pies todos los días y me embriaga con sus sonrisas.

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Por un segundo pensé que la muerte te sigue. Viajamos el domingo 3 de noviembre muy temprano con destino a Monterrey, te están checando en esa ciudad, hasta ese día no tenemos un diagnostico. ¡Sí!, tienes algunos problemas que se asocian directamente con tu crecimiento, a muchos les intriga tu tamaño y la cantidad de líquido. Existe la posibilidad de que tu crecimiento se deba a una falla, lo más probable es la tetralogía de Fallot y lo tuyo, lo que nos dejaste ver hace unas días fue un cabalgamiento de la aorta, aunque no tienes un diagnostico definitivo, desde luego que nos pusimos un poco triste, pero yo suelo hacerme el duro y creo que es necesario, pienso en las terapias que serán necesarias una vez que nazcas, las posibles operaciones, y todo lo que te haga tener una vida de lo más normal posible, esa es mi necesidad portarme lo más fuerte posible, pero no es nada simple.

Al principio te hable de la muerte. Todos estamos vinculados con ella y aunque esto te vas a cansar de oírlo, es lo único que tenemos seguro y nos tenemos que acostar con ella. Pues bien, en nuestro país, vivimos en México, en una de sus fronteras, se celebra cada año el día de muertos, hoy es un día de esos.

Salimos de viaje y a unos cuantos kilómetros nos encontramos con coches que bloqueaban la carretera, nos llamo la atención, pero no le dimos mucha importancia, pero conforme avanzamos unos metros, vimos más y más vehículos obstruyendo el paso y con impactos de bala y sangre, vimos lo que se podría juzgar como un río de sangre en el pavimento. Esta ciudad es así: violenta y sangrienta, existen conflictos entre grupos de delincuentes que tratan de tener el control de las rutas de la droga que entra a los Estados Unidos, parece ser que es un negocio muy rentable y constantemente estos grupos armados se pelean por tener el control de estas zonas. Cuando pasamos por esa carretera, estoy casi seguro que la sangre aún estaba caliente y los cañones de esas armas aún humeaban, por suerte y digo por suerte porque créeme que no se que habría hecho, seguramente morirme del miedo, solo vimos lo que eran los restos de una batalla entre esas bandas de delincuentes. Mi querido Pablo, me apena, me entristece tener que ofrecerte este mundo de violencia, me entristece no poder darte algo mejor, se que tendrás que crecer con estas cosas, con estas historias, se que tendrás que formar tu carácter al ritmo de la violencia generalizada y lo cierto es que yo no veo un solo punto de inflexión por donde las cosas pudieran ser mejor. Algunas veces te tengo que confesar, me pongo a llorar, supongo que soy un egoísta, que no he pensado en ti y solo he buscado mi supuesta felicidad con tu llegada y no sé cómo demonios te voy a explicar todo esto que nos pasa a diario, no sé cómo te voy a explicar si un día una bala corta con mi vida o la vida de tu hermano a la de tu madre o tus amigos, no sé cómo le voy a explicar si en el peor de los escenarios una bala corta con tu vida, sabes eso me entristece. Estoy sentado y lo pienso tantas veces como me es posible, pero no logro tener una conclusión que valga la pena.

Ya fuera de la ciudad nos llegaron noticias de que la ciudad donde vivimos, era un polvorín. En otros tiempos habría corrido para estar en medio de un tiroteo y poder hacer una narración, exacta de lo que sucede cuando el olor de la pólvora se confunde con el de la carne quemada y cuando los cuerpos pierden su movilidad y su calor, pero ahora a unos cientos de kilómetros no tenía idea de lo que en verdad estaba experimentando, deseaba quedarme a lado de tus tíos, en ese espacio tan ajeno de la realidad de esta violencia que vivimos a diario, quería huir y decirle a mis amigos que sentía mucha tristeza pero que era necesario dejar la ciudad donde a diario hacemos lo más parecido a una vida y que es el vivir. No experimentaba miedo, lo que tenía dentro de mí era una rabia insoportable y deseos de huir, no importa a donde ni como, ni cuando, ni siquiera me importaba si las cosas se pondrían peor. Sentí tristeza de enfrentarme a la realidad sí, como si la realidad fuera una gran pared y esa fuera la única opción que tú y yo tenemos. La muerte te comenzó a seguir desde el primer instante en que tuviste vida, lo va hacer todo el tiempo, nada la va a detener, no te va a dejar descansar y tú tendrás que engañarla. Sabes hace unos días fue tu primera oportunidad. En el país tenemos una bonita tradición, la gente busca a todas luces convivir con sus muertos, le hacen altares, le ofrecen bebidas y comida a sus muertos para recordarles que siempre están en sus corazones y luego al vivir a unos cuantos pasos de la frontera con los gringos, pues nos hemos adherido a sus tradiciones y la gente se disfraza para poder convivir con sus muertos, pues al ocultar sus rostros, podemos mezclarnos con esos muertos porque nadie les tiene miedo, porque todos son iguales y porque ellos andan entre nosotros, todo en realidad es bonito, aunque quizá un día escucharas que debemos recuperar nuestras tradiciones porque en ellas esta nuestra verdadera identidad y el ser mexicanos es eso, una realidad manchada o matizada en la cultura y las tradiciones. El caso es que tu hermano pinto el rostro de mamá para que la muerte no se detuviera al verla y quisiera llevarte.

Supongo que no va a dejar de seguirte y tendrás que luchar todo el tiempo para engañarla, pero no te preocupes aún por eso.

Hemos vivido unos días complicados, algunas mañanas nos levantamos con mucha tristeza, otras simplemente nos levantamos y pensamos que la vida una vez que se tiene, estamos obligados a correr riesgos. No me pregunto porque te han pasado las cosas y si es que en realidad te han pasado, no soy de los que lloran sin consuelo y hacen reclamo a todos los cielos para resolver sus problemas. Yo veo las cosas desde otro ángulo, espero tu llegada y pienso que si tenemos que hacer algunas cosas para que estés mejor, las voy a intentar todas, que no me voy, ni nos vamos a dar por vencido, porque en realidad nos importas. Pienso en lo pequeño que aún estés, en lo indefenso que te encuentras, pienso en tantas cosas y lo único que puedo hacer esperarte, porque mientras no estés con nosotros, en nuestros brazos, todo es un mundo de incertidumbre, pienso en las cosas que podemos hacer juntos y lo único que descubro de mí es a un pobre viejo tratando de seguir una pelota y de darte algún consejo que valga la pena seguir. Sabes, me alegra que la muerte aún no te alcance, que una bala no nos detenga y sobre todo que sigas vivo, con diagnostico o no de esa tetralogía que no me deja dormir.

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Aquí comienza nuestra historia. Triste, larga, alegre, divertida, corta o lo que sea de ella, tuya y mía, de los dos y de todos los que nos rodean. El argumento de esta historia es toda una suposición. Nuestra historia quizá debería empezar un día antes, una semana, unos meses o quizá unos años atrás, pero eso ahora no nos importa. No rezo por ti, porque son tantos los que prometen sus rezos para ti, además de que yo creo que nada de eso importa, y sí acaso importa yo no soy el más indicado para rezar porque siempre he creído que la vida dentro de la maldad y las cosas que llaman o que se creen que pertenecen al infierno es lo mío. Llevo unos cuantos días con esta idea en la cabeza. El inicio de nuestra historia, aunque quizá empezó mucho antes, en esos viajes, en esas aventuras, en esos gritos apagados que ocultaban todos mis miedos, los miedos que no me dejaban ser pero que sin embargo todo el tiempo han estado presentes.

¿Por qué me espere cuarenta y un años? No tengo idea.

Lo primero que te quiero contar, quizá no tiene mucho sentido, al menos no creo que lo tenga para ti. Pero te iré contando. Llevo muchos años tratando de ser escritor, no sé porque esta necedad con algo que quizá no tiene sentido, además todo mundo es escritor hoy en día o todos pretendo serlo y escriben largos Blogs, algunos de ellos muy aburridos (sin ir más lejos, yo escribo en un Blog aburrido y a veces no sé que estoy buscando al hacerlo). Así que he intentado ser escritor y renuncie a muchas cosas en la vida, quizá a sueños que no valen la pena, como el tener riquezas, aunque la mayoría de las veces el dinero nos hace falta para casi todo. Tienes un hermano. Emilio. Tu mamá es una mujer maravillosa y aunque la engañado mil veces en esas aventuras literarias, ella siempre me perdona, no dice nada, sé que ella entiende esa vida sucia y un poco ajena de la realidad que tengo. Tu hermano, llevaría tu nombre pero al final decidieron que no. yo no soy su padre pero lo quiero tanto como a ti, ni un poco más, ni un poco menos. Tú aún no llegas. Ayer cumpliste 30 semanas y los doctores se empeñan en querer sacarte de mamá, les alerta que no logres crecer lo suficiente. Piensan que algo anda mal, otros dicen que todo está bien y que debemos esperar al momento en el que llegues, para unos es eminente tu llegada, para otros vas a nacer en dos semanas y así las variables, la mayoría de la gente dice que estas en manos de Dios, pero yo no estoy de acuerdo, quizá porque nunca he creído en él. Mi vida es un desastre. No sé cuantas novias he tenido o de la mayoría no quiero hablar. Nunca tuve otros hijos y te confieso que durante muchos fui un egoísta que pensaba que unas 240 páginas y unos 175 gramos eran la medida y el peso ideal para un hijo, desde luego hablo de una historia impresa en algo llamado un libro. Títulos: todos aburridos y ni que decirte de las historias, por lo general mis historias nunca terminan, casi siempre son una idea prematura, algo que encuentra un final antes de tiempo y no se logra madurar una idea, una historia y la vida misma. He viajado por casi todo el mundo, tratando de escapar de mis demonios. Los que hemos vivido mucho nos da por explicar las cosas con el nombre de demonios y nos atormentan según parece. Yo he viajado pero pocas cosas han cambiado de mí.

Hay días en que mamá esta triste. Le dicen que tu bajo peso se debe a que ella no come mucho o que tal vez no toma suficiente agua y ella piensa comer mucho y tomar muchos líquidos para ayudarte, para que tú puedas crecer más y te tardes más en llegar, a los dos nos alegra cada que te mueves, cada que pateas, cada que das un giro. La verdad es que te estamos esperando desde el primer día y un poco antes, te pensamos, te deseamos, pero queremos que te quedes más tiempo adentro, el tiempo necesario para que estés más fuerte. Yo, a veces hago cosas tontas, por ejemplo me retire de la profesión que me llevo más de 20 años estudiar y no es que no tuviera importancia para mí, pero lo que yo deseaba era otro tipo de vida o mejor dicho aún lo que yo deseaba era vivir. Ahora te confieso que vivo y que estoy bien vivo, que sufro, que lloro y que en ocasiones pienso que no merezco la vida que llevo, porque no me ajusto a los deseos de una sociedad. Te iré contando como conocí a tu mamá y lo difícil que en ocasiones me resulto convencer a Emilio lo mucho que lo quiero, pero tenemos mucho tiempo, nuestra historia apenas comienza, no tengo idea si esta historia será larga, triste, divertida, aburrida, efímera e intensa, estoy seguro que yo intentaré que sea lo mejor de lo mejor y para eso todos los días te voy a dejar lo mejor de mí, pero me tienes que perdonar las horas en las que me ponga a escribir, pues esa es otra de las cosas que tanto amo.

Empiezo ahora, porque quizá no tenga tiempo de contarte todo lo que deseo, no importa las razones del tiempo, uno nunca puede disponer de él, sin que en ello vengan las consecuencias propias de las decisiones que vamos tomando. Se supone que trabajo. Ese trabajo es más bien un válvula de escape de todas las cosas que siempre he querido hacer, una situación ideal para no preocuparme de nada y dedicarme a ser un poeta que no escribe versos pero que sueña. Siempre sueño, pero con las cosas que el resto del mundo suele llamar malas y no me preocupa, porque en el fondo es en esos sueños donde descubro mi libertad.

Te llamas Pablo. No importa si aún no naces. O si te faltan diez o nueve semanas para que lo hagas, o dos tres semanas como los médicos creen, nada de eso importa. Pienso en tu nombre y en las mil variantes, pero Pablo me gusta desde el principio, desde que mamá lo propuso y creí que era el mejor de todos los nombres. Desde luego que yo pienso en variar muchas cosas de tu historia, pero es mi necesidad, mi necedad y una forma recurrente que tengo para huir.

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