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Posts Tagged ‘escribir’

Por  las noches hacía un par de cosas: una era escribir y la otra era adivinar un amor absurdo y por lo mismo casi imposible. Buscaba su cuerpo en los pasillos del hospital. Al principio su nombre carecía de interés, luego se fue transformando hasta tener una forma breve, no tan breve como el nombre de Ana y desde luego que no se volvió con el tiempo impronunciable. La busque tantas veces que ahora no estoy seguro si es que un día la encontré. La noche anterior a esta, la soñé y fue muy triste porque ella había muerto, un paro fulminante a su corazón y eso fue todo, yo prefiero los sueños donde mi nariz busca estar entre sus piernas, pero esos parecen estar perdidos y no hay para cuando logren aparecer, después de todo no importa, porque no es otra cosa que adivinar un amor, presentirlo, pero nunca tenerlo en mis brazos.

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En mi sueño, ella estaba conmigo, en la cama, desnuda, afuera de la casa caían copos de nieve, aunque en este lugar nunca caen copos de nieve, pero caía algo muy parecido a los copos de nieve o se sentía tanto frío que yo creo que bien podría decir que eso estaba sucediendo. No la pude retener porque fui un débil, porque  deje que ella se diera cuenta de una realidad que parecía inverosímil y sin sentido, ella no habría de morir en mis manos, pero tampoco habría al otro día copos de nieve en la calle y mi sueño se habría esfumado para siempre. Desde luego que nadie habla del futuro y de los sueños lo único que se puede hacer es hablar de ellos. Hay algo en este vivir diario en el mundo, algo muy cercano a la nada, pero tardamos toda una vida para darnos cuenta, yo en este momento aún lo ignoro, y como dije antes del futuro nadie habla y yo no voy a romper con esa tradición. Esto que ahora hago se llama no dormir, algunos creen que duermo cuando vengo al trabajo, pero no es otra cosa que entrar en romance con el silencio, es el instante en el que puedo leer o intento escribir, es la destrucción de uno que otro sueño y es romper la virginidad de ella en cuestiones de fidelidad; cuando le dije a ella que lo que hacíamos era otra forma de infidelidad, le rompí su virginidad y aún saboreo ese sabor de la sangre que rompió con las historias que intentaba ser narradas, nadie ha salido limpio, me duelen los sueños, esos donde caen copos de nieve y ella esta desnuda en mi cama, deseando ser penetrada.

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El amor, ese que tiene que ver con el sexo es un animal nocturno, casi en exclusiva, es como un gato que sale todas las noches y da vueltas y vueltas por el tejado en busca de su aventura diaria, el sexo es una aventura diaria, no por decirlo así tiene que ser una aventura con putas o con putos, que es lo mismo que las mujeres pero en su versión masculina y nada tiene que ver con otras situaciones como la homosexualidad. A los quince años dejaron de existir en mi mente las putas, soy de una generación extraña, un tanto perdida quizá pero que en los primeros tiempos me vivía junto con otros primos ahorrando, aunque nunca ahorramos nada, para un buen día irnos con algunas putas, pero de un momento a otro todo cambia, las relaciones e volvieron más libres y la gente andaba por las calles besándose como si nada y lo mejor es que tenían sexo sin que entre ellos mediare compromiso alguno, a los quince años de mi vida paso eso y fue así como conocí a la primera mujer en mi vida y no tenía un solo centavo en la bolsa. La chica era linda, ojos bonitos, piernas largas, yo adoro las piernas y no entiendo aún como una persona se puede enamorar de otra si no le ve las piernas, la chica era decidida, alegre y en verdad muy inteligente. Que el sexo sea un animal nocturno y que las personas al igual que los gatos busquen una pareja para practicarlo es quizá lo mejor que le ha pasado a la humanidad, desde luego que aún quedan un buen número de personas que se persignan cuando hablan de sexo y piensan que es algo que no se debe tomar a la ligera, supongo que reprimen sus orgasmos, que se esconden en la oscuridad y no dejan que nadie les vea o les toque las piernas, supongo también que cuando se casan se vuelven esclavos de la pareja, sin importar que les quieran o no, se suman a la larga fila de gente que permanece indiferente ante todo, no les importa si el gobierna se los chinga, si la supuesta mafia hace de las suyas y los roba o los secuestra, pero sobre todo les vale madre los orgasmos, es más me atrevo a  decir que ni siquiera saben cómo es uno, pero eso si se dicen felizmente casados y fieles hasta la muerte, el sexo no sabe de fidelidad o lealtades, el sexo es un animal nocturno, insisto con ello, aunque algunas veces se sale de su zona de confort y se pueda practicar durante el día, el sexo es eso, una forma que no entiende de razonamientos, se deja atrapara por las emociones y la sinceridad del acto y es sobre todas las cosas el principal ingrediente de la vida, sin sexo no hay vida, no hay nada, solo el principio de la muerte.

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Vamos a suponer que tienes razón, que el matrimonio lo es todo y que el amor es algo con lo que no se puede jugar.  Vamos a suponer que no existe la infidelidad si hay distancia de por medio o si tan solo nos hemos intentado seducir mediante mensajes, uno tras otro y de forma lenta, vamos a suponer que todo este tiempo no hicimos otra cosa que jugar y que en ese juego la idea era simple, engañar pero sin hacerlo, como quien dice llevar el juego hasta donde me conviene y luego, bueno el luego es algo que tú y yo sabemos. Vamos a suponer que aun con él, eres una mujer bonita, no sé si la más bonita, pero vamos a suponer que así es, pero con él no te puedo imaginar desnuda, ni puedo imaginar tu sonrisa después de hacer el amor y tampoco puedo imaginar cómo es tu silencio, aunque ahora después de tanto tiempo lo que me regalas es eso, tu silencio. Vamos a suponer que ayer fuiste indiferente porque un día antes había llovido o porque alguien ha dado la noticia que los desaparecidos han muerto, que fueron quemados hasta dejar casi nada y ahora  todo mundo habla de ellos y sienten tristeza, rabia, impotencia o quizá mucho más miedo que antes, vamos a suponer que el gobierno tiene la culpa, pero ni siquiera eso me permite soportar que me ignores, y todo porque crees que le estas mintiendo. Si todo esto de suponer solo me hace querer decir la verdad, que la verdad se vaya al diablo y tú si lo que quieres es ignorar, pues ignora y disfruta, que la pasión que por ti siento, no está en los besos, ni en el corazón, ni en el desnudo de tu pierna que escondes con recelo, la pasión es algo que me invente, supongamos que para tener una historia que contar durante mucho tiempo. Suponer es una puta. Si lo que quieres es ignorar, no me importa, pues mi memoria sabe del pasado lo que yo le permito recordar y a veces cuando en verdad lo necesito, no puedo siquiera un nombre pronunciar, porque ya lo he olvidado.

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Miércoles por la noche. Mucha lluvia y labios rojos, en su cama dormida, la próxima vez que la vea le diré:  si llama a eso que me dio un beso. No hay mucho por hacer; un par de pacientes, lo que si hay es  mucho ruido en los pasillos.

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Atravesar todo el país para venirme a vivir al norte, en la frontera, fue quizá el cambio más drástico de mi vida y de alguna manera un tanto aburrido. Una ciudad donde parece que cada quien habla su idioma y aunque no es del todo desconocido me parece ajeno, la vida de uno o del otro lado de la frontera parece no ofrecer otra alternativa que el tedio y no tengo otra opción que repetir una y otra vez los mismos gestos, los mismos chistes, las mismas situaciones aburridas y por si fuera poco los mismos problemas del trabajo que suelen traducirse en dinero, sobre todo acerca de quién gana más o menos y de quien lo sabe hacer mejor o peor, fastidio total. Desde la madrugada comienza esta tarea: aprender de la rutina aburrida. Ahora abrir los ojos por la madrugada me trae un gran regalo, y quizá con el tiempo disfrute de los placeres de la historia que se gesta pero hasta eso es parte de la rutina, una tras otra pagina no tienen otro fin que sacarme del fastidio e invento situaciones y hago un sin número de malabares sexuales y de todo tipo que me hacen ver como una persona fría y descorazonada. Si la única intención fuera escribir lo que se vive, mi vida estaría acabada y quizá no querría escribir.

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Ella no volvió a decir nada, y entonces el mundo se detuvo. Yo no podía irme con putas, soy de una época donde las putas pasaron de moda, donde ligar es más fácil y donde los mensajes sexuales son la moda. Estaba jodido: la extrañaba.

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El lunes fue complicado, para cuando la salude ella ya se había distanciado, no tenía ganas de nada. Una musa no suele irse de tus manos así porque si, ella argumentaba que ya lo había dado todo. En la calle el frío hacia de las suyas.

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El tiempo se detuvo y con ello las historias fueron cayendo una a una hasta detenerse en unos labios rojos. Se oyeron ruidos que intentaban apagar el silencio, ese silencio al que me habías condenado.

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Me habría gustado orinar delante de ti, pero ya orino con dificultad, diminutos chorritos que me avergüenzan y los sábados se pone peor. Deje de beber mezcal, no por falta de gusto, sino porque en esta tierra no es algo fácil de encontrar y lo que encuentras tiene dudosa calidad y más bien parece bebida para los que gustan del dolor de cabeza al otro día. Lo que sí podría hacer es tirarme de pedos en la cama, pero hasta eso me da vergüenza. Veinte años atrás me habría aventurado a no cerrar nunca la puerta del baño y no solo eso, andaría sin ropa por todos los lugares que me gustan, pero esta es una ciudad extraña, a veces pienso que es un gran basurero, pero eso me pasa en días cuando el clima esta por cambiar, se que el clima esta por cambiar porque me duelen las rodillas y porque me pongo de un humor que nadie me soporta, ni siquiera yo, cuando eso pasa, es cuando lanzo pestes sobre la ciudad, pero nunca en contra de su gente, aquí habita buena gente, otras no lo son tanto, pero se necesita de gente mala, sino no existe el balance.

Todo el tiempo he querido hacer el amor con ella, la cosa no empezó así, pero tenía que tomar esa dirección y no es que sea alguna condición necesaria, ni un rito mediante el cual se comprueba que la amistad entre hombre y mujer no existe, que siempre existe una segunda intención. Me dan ganas de hacer el amor cuando llega la lluvia, todo el tiempo tengo ganas, pero cuando llega la lluvia, la cosa se pone peor y me dejo llevar por mi deseo-voluntad.

No puedo imaginar a una mujer que no tenga ombligo, aunque dicen que existe una operación para borrarlos, pero no me refiero a ese tipo de mujer, sino a las que nacen sin ombligo, dicen que ya existen y yo solo logro pensar en muñecas que a las que suelen llamar: esposas holandesas (los japoneses las llaman sex doll), pero tampoco son ellas. A ellas las deberían llamar las eternas, porque se pueden reproducir a voluntad, aunque nunca he visto a una.

Pero yo no hago otra cosa que pensar en ella, muchas veces me le pongo enfrente, me dan ganas de que ella abra las piernas y que ponga mi mano en su vagina, no importa si trae pantalones, pero eso nunca sucede y no me queda más que jugar con mis muslos y apretarlos una y otra vez para evitar una erección delante de todos, supongo que a estas alturas sería algo no muy divertido. Los viernes suele tomar algunos shots de algo que se parece mucho al mezcal, después de un rato, pierdo la cuenta y mi cabeza comienza a cosquillear, entonces me levanto y antes de irme a casa, paso al baños y dejo que esas diminutas bestias salgan con dificultad mientras orino y luego se pierdan en un ruido escandaloso mientras van a parar al drenaje y pienso que una vez más he perdido la oportunidad para que me veas orinar y creo que tal vez mañana sea un buen día para hacerlo frente de ti. Me joden los cambios de clima y tengo ganas de ya no ir a trabajar, no digo nada, y salgo a caminar, me duelen los muslos y un ligero ardor me corre entre las nalgas. ¡Nadie!, puede hacer algo para que yo me deje de sentir así.

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