Corazones en soledad

Abril me miró a los ojos y me dijo estás loco. Para algunas ya estaba viejo y ahora que me he dejado crecer la barba me lo recalcan a cada rato, otras más me han dicho que me la corte ya y lo único que puedo responder es que lo voy hacer cuando ellas se desnuden para mí. Yo había soñado que mi futuro estaba en la literatura, me había inventado una deuda imposible de pagar, había salido huyendo del país y desde luego a la primera oportunidad me regrese, también se me había ocurrido estar una temporada en la cárcel para tener alguna desgracia por contar, pero eso de la cárcel me dije: que no era confiable, así que desistí de mi idea. No había dos Abril en mis historias, aunque no me desagradaba la idea. Lo de cortarme la barba nada más porque me lo piden es imposible, no estoy cansado como para no aferrarme a lo que quiero.

Antes las noches de trabajo eran divertidas, pero desde hace un tiempo, las cosas parecen tediosas. Me aferro a darle a las historias, supongo que es lo mejor, pero no tengo ni idea de lo que estoy haciendo, he perdido un poco la esperanza de que mi vida está en la literatura, eso no quiere decir que dejare de intentar de hacer esto que me gusta, pero trabajare como todo mundo y en mis ratos libres intentaré escribir.

Una mujer se toma una foto recién empieza la noche y la publica en su muro, parece que el Facebook lo es todo hoy en día, en el fondo es un mensaje, uno que no se cansa de viajar, pero ella en realidad quiere hablar del amor y de la dicha que la envuelve entre esa tristeza que tarda en irse. Las noches, todas las noches en las que él no está y no hay silencio que logre callar su ausencia.

Madrid, cuerpos desnudos, hacer el amor sin sexo, erecciones del alma, beber las lagrimas del otro, desgarrarse y beber la sangre la de uno y la del otro. Despertar y saber que te encontraste con tu alma gemela,  la que siempre buscaste, después la realidad, las cosas de siempre y tener que seguir en la vida, estudios, imposiciones, estatus, sociedad, reclamos, muerte, etc.

Abril me miró a los ojos y antes de reír, me dijo: no tengo dudas, estas loco.

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Creer tener el control de lo que escribes

Si admites que lo que escribes es algo personal, se da por sentado que mientes; sin embargo cuando aseguras que casi todo de lo que hablas es ficción, te dicen que gran parte de lo que dices va disfrazado y que en realidad ese eres tú.

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Era bueno soñar, pero también estar despierto

Me daba miedo preguntar. Siempre fue así. Le había besado en los labios un par de veces, pero sin preguntar nada, lo había hecho y punto. Para mi sorpresa ella no dijo nada y eso me dejo aún más confundido.

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Vida iniciada entre la sangre y los fluidos que nos salen cada que hablamos del amor

Teresa. Ya la había dicho antes, resulta un nombre aburrido. Hacía mucho que no leía a Joyce Carol Oates, lo último fue: Infiel, y por alguna razón había recordado en estos días, algunas de esas historias. Siempre había pensado ponerle el nombre de Teresa a uno de mis personajes, pero cada que lo intento pienso en el personaje Milan Kundera y los sueños de ella y el miedo que tiene a la desnudez, es definitivo yo no querría un personaje con miedo, me gustaría verla desnuda y la imagino, alta, un poco delgada y con unos senos grandes o mejor no la imagino y me pongo a inventar su vida, pero es difícil, sobre todo cuando tienes de competencia a la Teresa de Kundera. De qué demonios hablo cuando mi realidad parece estar divorciada de las cosas que más me gustan.

Hace unos días me habían hecho la endoscopia, el resumen era más o menos así; hiato laxo y esofagitis crónica que dicho en palabras comunes, es que estaba jodido y que lo más seguro, era la operación correspondiente, lo primero que se me ocurre es decir que no, que no estoy interesado en operación alguna, no quiero andar con el cuerpo tembloroso por toda la casa por efectos de la anestesia, como tampoco quiero salir de la operación con una complicación mayor o con la ausencia de alguno de mis órganos, quizá termine por perder años de vida antes de ganar en salud y yo me siento lleno de vitalidad.

No sé por qué demonios pensé en un título tan largo.

Qué demonios es el amor, supongo que ya he hablado tantas veces de esto, que hacerlo una vez más me restara credibilidad, aunque a nadie le importa la credibilidad cuando lo que se escribe termina en un blog. Lo que se del amor, es hacerlo con ternura y me gusta conversar después de hacerlo, quizá mis platicas son más bien un sueño, algo imposible y por lo tanto no existe rumbo posible y después de un tiempo seguramente ya no tengo ganas de hacer el amor y me la quiero pasar platicando, con el sexo la cosa es diferente, las ganas nunca se van y es como un pulso que todo el tiempo me está acechando y aprovecha la primera oportunidad para manifestarse y sin embargo pocas veces tengo sexo y más veces corro con la fortuna de hacer el amor. Mi vida transcurre entre un sueño, uno muy grande y que me es doloroso, porque estoy seguro que no me lleva a ningún lado.

Escribir; llegue a pensar que era una tarea muy fácil. Inventar un personaje, escribir dos o tres líneas diarias y ajustarse a un plan de trabajo, son algo de lo que no puedo decir que desarrollo con facilidad, ni con dificultad, solo no lo hago. Tengo que reconocer que todos aquellos que invierten la mayor parte de su vida para convertirse en escritores, los admiro. Pero esta historia debería hablar de amantes, de la rutina en el trabajo y de las mentiras, porque una vida sin mentiras es de lo más aburrido y vivir con la idea de tener que confiar en tal o cual persona, la verdad que da pereza. Escribir es lo único que deseo a diario, pero no siempre se puede hacer y es por eso que prefiero de disfrutar del sexo.

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Seguro alguien más escribió esto y ahora es plagio, que importa

Lo más jodido de mi vida es que tengo que escribir después del sexo, pocas veces lo hago antes y me invento amantes. A veces creo que me jode el fútbol o solo es que no me gusta o si me gusta y lo que me jode es que algunos se vuelvan fanáticos. Amo a todas mis amantes, no importa que sean parte invento, parte deseos, parte ajenas. Quizá mi gran defecto es que me porto como un macho.

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Voy a dormir, buenas noches

Entre a la escuela de criminología, pensé que al hacerlo podría obtener muchos beneficios relacionados con el crimen, imaginaba mi pequeño cuarto al que llamo estudio, lleno de investigaciones, relatos, indagatorias, etc; desde luego que para obtener todos esos beneficios primero tendría que terminar una carrera y después me tendrían que contratar en la dependencia de policía correspondiente. Ya no recuerdo muy bien si lo que me desanimo fue la ola de violencia y que la mayoría de los crímenes van en ese sentido, es decir crímenes de poco interés, o si fue lo que pagan en la dependencia policiaca o si me canse antes de tiempo y no termine la carrera. Mi mujer me apoyaba en todo, pero supongo que una cosa es escribir de crímenes e infidelidades y otra muy distinta llegar a la casa con las manos manchadas de sangre. La otra situación aún más compleja es que para convertirme en investigador privado me tendría que volverme adicto al whisky y a los sueldos miserables, eso no quiere decir que en mi actual trabajo gane un sueldo digamos interesante. Como siempre no hice nada, pero cada día estaba más gordo.

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No existe este lugar, no existen tus ojos y el silencio no es tan absoluto

Pronto en esta ciudad caerá el calor, también caerán desarmados los que han dejado de darle valor a su vida por una insignificante batalla, días y noches con el traqueteo de las armas en sus oídos y caerán para ya no levantarse más. Yo también he de caer, atado de manos y dejare de escribir esta frase cansada que repito una y otra vez, la primera frase que se me ocurre y que por desgracia es siempre la misma, como si nada de lo que me rodea existe. No existe el deseo, no existes tú.

Intentar besarte es una mentira, es como besar un muro sin color.

Al margen de cualquier otra historia que pueda escribir, pienso en mi vida y en esa imposibilidad inherente a mí para escribir poesía y en todos los festejos que no pude hacer en tu vientre, mi cuerpo fracasa, la poesía fracasa y no tengo nada que nos permite ser recordados después de esta muerte que se nos viene anunciando. No intentaría amarte por la fuerza, eso no tiene sentido, tampoco me gustaría que estuvieras frente a mí santa y desnuda porque es como robarte todo lo vivido. Besarte es algo cruel y aún no nos hemos besado.

Pronto en esta ciudad nos llegara el calor que algunos creerán que el infierno ha venido a visitarnos y yo estaré pendiente de que una bala no corte tus sueños y de que tus ojos la próxima vez que me vean se queden grabados en mí, porque eso será lo único que tenga como la prueba de amor que me tienes. Busco en mi mente y nada de esto existe, el verso es un fracaso, el cuerpo está amen bajo amenaza y los guerreros de esta ciudad que no existe, regresan en las madrugadas con sus hazañas de muerte. Al margen de todo nos gobierna el silencio.

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Y nada más

Quiero encontrarme contigo, besarte y por qué no, dormir junto a ti. Dormir sin pensar en  desnudarnos o en hundir mi carne en tu carne. Hay algo más en esta vida que mi mano abandonada en tu sexo. Saber que te puedo confiar mi corazón.

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Nos espera el agotamiento

Qué diablos tendría U, cómo para hacerme perder la razón, yo no lo sé; me invente que estaba enamorado de Abril, sé muy bien que me lo invente, es casi imposible que algo así, pudiera darse de la nada, había entre ella y yo poca historia que si no decía nada, era lo mejor, pero lo tenía decir, no soporto quedarme con ese sabor en la boca, producto de algo que no he podido hacer. Mi historia con ella, con Abril es un amargo sabor de boca. Lo que si se que tenía U, era una determinación para aferrarse a sus sueño, la envidiaba. A  ella le habría encantado enterarse de mi patética historia con Abril, entre otras cosas porque le encanta lo novelesco y porque ella asegura que me gusta hacer rabiatas y porque cada que puede me apuesta a que nunca voy a madurar. Me habría pedido algunas fotos de Abril, incluso yo le había pedido unas cuantas fotos a Abril, no sabía cuál sería el destino al final de todo, ni siquiera tenía idea de que terminaría por hacerle un archivo y pensar que algún día podría ser el personaje de alguna novela, como también es cierto que deseaba convertirla en el personaje de mi historia más importante, sin importar si nunca la llegaba a escribir. Claro que todo esto parece algo sacado de la irrealidad, por lo que estoy tentado a publicar la foto de Abril, solo que me preocupa que su marido sea un matón o que se convierta en uno de ellos, no soy tan tonto como para arriesgarme, además de que me quiero mucho.

Sería una exageración decir que corría el riesgo de perder a U. Nunca había sido del todo mía.

Dicen que las pelirrojas son las mujeres más peligrosas y que les encanta el sexo. Yo supongo que a todas las mujeres les encanta el sexo y quizá esté equivocado, otra cosa que me gusta de las pelirrojas, son sus pecas. Hace unas cuantas noches hable con U, me ha dicho que no soporta, ni el frío ni la soledad que le hace compañía en New York, y yo le pregunto si le interesa tener un gato, le he hecho esta pregunta tantas veces y siempre que le he regalado un gato, ella termina por perderlo. Ella me ha dicho que desea que vaya a verla y yo no quiero, me avergüenzan mis catos, y el haberme enamorado de alguien que al final, elegiría la seguridad y la felicidad que ya tiene ganada. Abril siempre fue un espejismo, una distracción para deshacerme de U. después de un tiempo el silencio se apoderó de todos mis espacios y solo pienso en poder seguir escribiendo.

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De suspiros y tendones atrofiados: distancias

Me hablas de distancias, que no es otra cosa que kilómetros más kilómetros que nos dispersan y nos hacen imposibles y lo bueno es que estamos lejanos porque de otra forma ya nos estaríamos odiando hasta el cansancio, tú seguramente con ese silencio que acostumbras y yo trasplantando historias para atacarte a la primera oportunidad. La imposibilidad de verte no es un país, ni un visa, ni lo helado que es ese lugar, la imposibilidad se llama no reconocernos a la brevedad, se llama negarnos lo que somos y no querernos quitar la ropa a la primera, sino después de mucho regateo, después de tres o cuatro copas y cien mil versos que tengo que citar de memoria. ¿Distancias?, no es otra cosa que kilómetros y más kilómetros de tierras que sangran, que se cubren de blanco, que se esconden en océanos, lagos o ríos caudalosos, distancia es esta inmovilidad del cuerpo crucificado, del cuerpo quemado, del cuerpo escondido en un lugar imposible, y es la desunión total de lo que somos, de nuestras manos que dejaron de apartar nuestros muslos para dejarnos perdidos entre nuestras piernas, sin saber que eso algún día nos destruiría. Distancias es un país infectado de soldados, pagados por el miedo a que otros se adueñen del «negocio».

La distancia también es lejanía, conspiración y una caja de huesos desbaratados.

Me duelen los músculos de tantos suspiros, malgaste mis sueños y sobre todo las horas que deje de escribir pensando en ti, malgaste tu silencio, pues en el estaba la oportunidad de olvidarte y deje que a la primera de cambio me habitaras de nuevo, con toda y esa distancia que es tantas cosas y a la vez nada. ¿por dónde ando yo?, escondido en tugurios en latitudes donde los soldados son huérfanos de lo que más quieren.

Las distancias son la soledad de unos días después de marzo, cuando el sol se ha encargado de alejar todo el frío que nos corta la piel y el alma se desbarata por no volverte a ver.

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