Corazones en soledad

Abril me miró a los ojos y me dijo estás loco. Para algunas ya estaba viejo y ahora que me he dejado crecer la barba me lo recalcan a cada rato, otras más me han dicho que me la corte ya y lo único que puedo responder es que lo voy hacer cuando ellas se desnuden para mí. Yo había soñado que mi futuro estaba en la literatura, me había inventado una deuda imposible de pagar, había salido huyendo del país y desde luego a la primera oportunidad me regrese, también se me había ocurrido estar una temporada en la cárcel para tener alguna desgracia por contar, pero eso de la cárcel me dije: que no era confiable, así que desistí de mi idea. No había dos Abril en mis historias, aunque no me desagradaba la idea. Lo de cortarme la barba nada más porque me lo piden es imposible, no estoy cansado como para no aferrarme a lo que quiero.

Antes las noches de trabajo eran divertidas, pero desde hace un tiempo, las cosas parecen tediosas. Me aferro a darle a las historias, supongo que es lo mejor, pero no tengo ni idea de lo que estoy haciendo, he perdido un poco la esperanza de que mi vida está en la literatura, eso no quiere decir que dejare de intentar de hacer esto que me gusta, pero trabajare como todo mundo y en mis ratos libres intentaré escribir.

Una mujer se toma una foto recién empieza la noche y la publica en su muro, parece que el Facebook lo es todo hoy en día, en el fondo es un mensaje, uno que no se cansa de viajar, pero ella en realidad quiere hablar del amor y de la dicha que la envuelve entre esa tristeza que tarda en irse. Las noches, todas las noches en las que él no está y no hay silencio que logre callar su ausencia.

Madrid, cuerpos desnudos, hacer el amor sin sexo, erecciones del alma, beber las lagrimas del otro, desgarrarse y beber la sangre la de uno y la del otro. Despertar y saber que te encontraste con tu alma gemela,  la que siempre buscaste, después la realidad, las cosas de siempre y tener que seguir en la vida, estudios, imposiciones, estatus, sociedad, reclamos, muerte, etc.

Abril me miró a los ojos y antes de reír, me dijo: no tengo dudas, estas loco.

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Creer tener el control de lo que escribes

Si admites que lo que escribes es algo personal, se da por sentado que mientes; sin embargo cuando aseguras que casi todo de lo que hablas es ficción, te dicen que gran parte de lo que dices va disfrazado y que en realidad ese eres tú.

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Me daba miedo preguntar

Tenía la respiración acelerada. Dos noches sin dormir. Mis  ganas por llamarla estaban en ebullición, quería salir de mis rutinas; cada día que pasaba, era una oportunidad menos de hacer lo que más me gusta y me dolía no poder leer poesía, no poder viajar, no poder comportarme como un irresponsable. Cogí el teléfono y cuando la escuche, mi voz se paralizo. No podía hacer tantas cosas porque me había contratado en un absurdo trabajo y ahora era esclavo de una ideas que no eran mías y de leer poesía lo dejaría todo y me pondría a vagar de un lugar a otro, y fue  cuando ella dijo por tercera vez: bueno, que yo deje de temblar y le dije te extraño y ella me dijo: que te sucede Raymond y mi mundo se vino abajo, tal vez si me hubiera dicho Julio lo habría tolerado, pero Raymond era la persona que más odiaba sobre toda la tierra. Colgué.

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No hay interes en matar más mujeres para crear historias

Me dijeron que escribir es tener la mitad, el final y el comienzo de la historia, durante mucho tiempo esa idea me parecía sin sentido, un poco tonta incluso, era en los tiempos que yo creía en el matrimonio y no quería nada con las putas, con el tiempo todo ha ido cambiando y sí, escribir, no es cosa de inspiración, uno no se puede sentar a escribir, diciendo: haber que sale, eso no es escribir, bueno si es escribir, pero no es hacerlo como parte de un oficio, se trata entonces de llevar un orden de las cosas, de las historias, de lo que uno quiera que suceda y no una serie de eventos afortunados. Me gustan las historias donde de entrada te dicen o que va a suceder, porque entonces el reto va de la mano de atrapar a tu lector con lo que vas a contar alrededor de tu historia. Una historia por ejemplo es aquella, donde un hombre fue encontrado muerto debajo de un puente, como tal la historia no dice nada, pero ese hombre fue castrado, no sabemos si antes o después de muerto, no tiene nada que lo identifique, podría ser cristiano, hijo de una prostituta (no es que tenga fijación con las prostitutas), apostador, jugador ocasional de fútbol, un probable amante que fue descubierto en el acto y el marido herido en sus emociones y nublado por sus celos decidió castrarlo; si le han cortado el pene antes de estar muerto, quiero pensar que él se ha suicidado, se subió al puente y se arrojo, pues un hombre no puede vivir si pene, puede vivir sin piernas, sin brazos e incluso sin ojos, pero sin pene es algo imposible. Un hombre puede vivir incluso sin tocar en toda su vida a una mujer. En la historia la policía se pone a investigar el móvil del crimen, si es que en esta historia existe un crimen y descubre que este hombre era un mesero tonto y algo feliz, soltero y que cada ocho días se iba a buscar putas, le gustaban las mujeres blancas, pero a la hora de la acción poco le importaba como eran esas putas, o si eran polacas o mexicanas o brasileñas, lo que más le gustaba era escoger; sus compañeros del trabajo dicen que a últimas fechas salía con una mujer casada, una mujer que desencajaba con el ambiente del lugar, una mujer que a leguas mostraba que era rica y desde luego que era una mujer hermosa, nadie sabe quién era y cuando la describen solo saben pensar en ella como un ángel. Tal vez la mujer estaba casada. A esas alturas ya no sé si tengo un principio y una parte central y si es hora de pensar en el final o si ya lo tengo y todo se trata de un suicidio. Entonces me pongo a pensar y llego a la conclusión de que cuando escribo sin seguir ciertas reglas, las cosas son más fáciles, pero la realidad es que nunca llego a nada. La mujer es rubia y esbelta, el tipo era alto, pero nada agraciado, el policía que investigaba el caso nunca sonríe, la muerte del tipo pudiera tratarse de un ajuste de cuentas, él en realidad era un asesino o solo un violador o peor aún era un rechazado y ella odiaba a todos los hombres y por eso lo castro o puede regresar a la idea de que el marido los descubre y no logra dominar su coraje y lo castra. Historias, de eso estamos llenos, el problema es darle la vuelta y contarlas de tal forma que nos atrape, aunque solo sea un poco.

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Amar con más ansias que nunca

Tengo que confesar que durante muchos años yo me creía poeta, escribía poesía, a escondidas, no quería que nadie las leyera porque decían cosas tan absurdas de las que ahora me río, sucedía todos los días lo de ponerme a escribir poesía, tenía las paredes tapizada de poemas. Un día me se me ocurrió leer esos poemas delante de un público y me di cuenta de que un hombre o una mujer no pueden vivir sin poesía, como tampoco pueden vivir sin un hombre o una mujer según sea el caso y fue entonces que deje de escribir poesía y de pretender leer con un público frente a mí y me dedique amar a una mujer que era toda la poesía que necesitaba, pero la cuestión amor no dura gran cosa y un día me descubrí en un cuarto a oscuras como si anduviera a hurtadillas, tratando de escribir un verso, uno solo por noche me repetía, mientras que mi mujer se lavaba las axilas y se perfumaba.

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Seguro alguien más escribió esto y ahora es plagio, que importa

Lo más jodido de mi vida es que tengo que escribir después del sexo, pocas veces lo hago antes y me invento amantes. A veces creo que me jode el fútbol o solo es que no me gusta o si me gusta y lo que me jode es que algunos se vuelvan fanáticos. Amo a todas mis amantes, no importa que sean parte invento, parte deseos, parte ajenas. Quizá mi gran defecto es que me porto como un macho.

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Llueve y los arboles no se pueden ver

Ella escarba muy dentro de mí, incluso antes de regalarme su desnudez. Observo sus manos y me pregunto si después del sexo existe algo que nos pueda interesar, busco en sus manos la posibilidad de echar raíces y la respuesta una y otra vez es la misma, no hay nada, no esperes nada y disfruta de tu vida, tu propia vida e intenta escribir. Me jode el vacio que ese genera, me jode no tener el control de ella y hacerla mía después del sexo y que el gusto sea más allá de dos piernas desnudas. Su cuerpo, duro, firme, alucinante. Ella es flaca. Dialogamos de su pasado y quiero que tenga ganas de escuchar poemas y de escribir poemas que sean para ella y que nos tiemble la vida. Su cuerpo también es frágil. Mi poesía es una casa vieja llena de libros también viejos y abandonados. Leo en su sexo que después de hacer el amor ya no tendremos nada y me asusta. Comprendo que ella quiera huir, que ella prefiera la historia de su infancia, esa infancia donde yo no la vi crecer y entonces omito tantas cosas, como decir su nombre o encontrarme con ella  a solas y desnudos, porque no quiero que esta historia termine después de tener sexo. Silencios. Ella es una mujer perdida entre las horas de trabajo y las noches que paso en vela y a veces creo que he olvidado su rostro, pero nunca olvido su cuerpo desnudo aunque siempre la he visto con su ropa. Me inquieta, me seduce y me desgarro entre sueños. Soledad es lo que tengo de ella y esa es una metáfora jodida.

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Ahora que la noche me regala ese extraño placer

Algunas noches creo que nada tiene sentido, que el tiempo que paso en el trabajo es tiempo perdido, porque yo no soy capaz de reptar para lograr asensos y me tengo que quedar allí donde estoy ahora, esperando, sin esperar nada, otras noches, como la de ahora pienso que soy un afortunado, pues puedo, leer, intentar escribir y acepto que en ocasiones me pierdo en un mundo onírico, distinto a la realidad inventada que parecen vivir unos cuantos. Veo películas que luego son criticadas por magnates, me recuesto en la silla y pienso que un día tendré que dejar el mundo y la mejor forma de hacerlo es masturbarse mientras trabajo y eso si que es apacible.

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No tenías pantalones y me decías deprimido

A veces pienso que lo que en verdad pasa es que odio a los gatos, sobre todo porque uno de ellos duerme con Udele y porque los que dicen llevar un arma encima se la pasan sentados con un gato entre las piernas y un dedo en el gatillo.

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Estoy sin moverme, esperando (el sin sentido de estas ideas)

Si hay algo que no soporto es la incertidumbre y dejar pasar un día sin bañarme. A veces pienso que doy cierta lastima con las historias que intento contar, pero no me importa. A primera vista yo podría jurar que le gustaba a ella, pero con el tiempo ya no tenía una idea clara y eso era lo que ahora me tenía confundido.

El por qué cuento todo esto, ni yo lo sé pero he sentido la necesidad de contarlo o quizá no es una necesidad y lo único que deseo es contarlo, es como quien comienza un cuento diciendo que la ventana era redonda y que en su casa hay un gato, pero no un gato cualquiera, sino un gato que es capaz de transformarse en cualquiera de tus sueños y que basta con empezar a soñar para que el gato experimente esa transformación, pero eso tampoco tiene sentido.

Ella se suponía que era mía, que le podía decir mi amor, que era blanca, bueno no era blanca en realidad, pero para ser mía yo deseaba que fuera blanca y flaca y por flaca mía o debí decir esbelta o como estéticamente sea mejor, se supone que ella podría oírme cada que yo se lo pidiera y que sería capaz de transformar mi vida, aunque esa ya no tenga remedio y yo le diría escúchame, escúchame, ya estoy aquí para perderme en tus deseos.  Se supone que podría decirle palabras de amor, que me entretendría es sus pechos, se suponían tantas cosas y ahora, que estoy lejos entre tanta gente extraña, me da por decir: por qué no me quite los zapatos a tiempo.

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