No responderá el silencio

Me da tanta pena lo patético que algunos somos.  Tal vez si fuera un gato no tendría esos problemas, tal vez estaría interesado en la cama y en el cuerpo de una mujer o de todas las mujeres, un cuerpo que no sea del todo blanco, pero que tampoco sea rígido y que me responda cada que le dé una caricia. No me da pena si yo soy el patético o los compañeros de trabajo lo son, es decir los compañeros de trabajo son los que menos me importan, no entablo con ellos discusiones, pero sobre todo hago como si no existieran. Lo que me temo es que no pueda ser gato alguna mujer, y que termine como el perfecto inútil y sin embargo duerma todas las noches con ellas, con las mujeres que tanto he amado.

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Una habitación y el sonido que llega cuando alguien esta llamando a las puertas del infierno

Solo escribo más y más, sin destino alguno, quizá lo hago porque muchas veces es la única forma de escapar de la rutina. Me gusta cuando las mujeres cruzan las piernas, cuando eso sucede yo dejo de escribir y lo que es peor me olvido de que existo o existe algo más importante, tal vez es una debilidad, una muy pequeña y que no tiene sentido expresar o tal vez es un sueño, eso debe ser un sueño.  El infierno es una burla, nunca esta cuando lo necesitas, no puedes pactar con nadie y Dios es otro egocéntrico que tiene las puertas cerradas y un gran letrero que dice: No molestar, hombre trabajando. Un escritor es un tipo que desea morir porque nada es cómo piensa, sueña o imagina, un escritor se encarga de mostrarle a todos que el camino más triste de la vida y escribe uno o dos libros a lo  largo de su vida y con eso cree que ha contribuido para que la humanidad sea mejor y el resto del mundo le está diciendo no eres muy bueno. Yo pienso en sus ojos, en sus brazos, en el perfume barato que ahora usa o ese color chillante de pintalabios que la hace ver como una puta, yo pienso en sus piernas y en el infierno que se desata cada vez que con su mirada me aniquila. Yo solo escribo más y más todos los días, pero aún no logro decir nada.

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Santa, aunque yo la prefería más puta que nadie

Nos abrazamos como dos enamorados. Abril estaba de nuevo, pero yo, no estaba enamorado más de ella, había llegado tarde, lo que aún sentía no era otra cosa que un capricho. Ahora la que me volvía loco con su mirada, con su cuerpo balanceándose de un lado a otro, era la flaca, mi flaca como había dicho en una ocasión Abril, pero en ese tiempo ni ella ni yo, sabíamos cuánta razón tenía.

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Entre mis sábanas esta puta tristeza

La peor cosa es quedarse callado

Dios se quedo callado

y así nació la confusión

desde entonces hablamos solos

nos inventamos amantes,

amamos a las putas

somos seres odiosos;

yo soy odioso

terriblemente odioso

y mi agonía

es no tener

lo que deseo,

y tener lo que no deseo;

traición esa es la vida

y una vida sin amantes

y sin putas no es vida

y sí lo es, a mí no me gusta;

la peor cosa

es abrazarse del silencio

cumplir la voluntad de otros

para  vivir

en un encierro

que nos va tragando

y todo el entorno

es un  insoportable ruido

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Ganar el juego una y otra vez

En estos momentos intentaba escribir una historia, algo que no fuera nada complicado, tal vez una historia con mucho sexo o mucha sangre o mejor aún con mucho sexo y abundante  sangre, tal vez se trate de una novela, una no muy larga con personajes comunes y el asesinato de una mujer y que la mujer muerta aparezca debajo de un puente y que sea novia de un escritor obsesionado con las historias oníricas, pero como dije antes, intentaba escribir esa historia, pero algo me ha sacado de mi ambiente ideal para escribir y ahora me dedico a imaginar cómo sería esta historia y me olvido de escribir; no más por esta noche.

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Llueve y los arboles no se pueden ver

Ella escarba muy dentro de mí, incluso antes de regalarme su desnudez. Observo sus manos y me pregunto si después del sexo existe algo que nos pueda interesar, busco en sus manos la posibilidad de echar raíces y la respuesta una y otra vez es la misma, no hay nada, no esperes nada y disfruta de tu vida, tu propia vida e intenta escribir. Me jode el vacio que ese genera, me jode no tener el control de ella y hacerla mía después del sexo y que el gusto sea más allá de dos piernas desnudas. Su cuerpo, duro, firme, alucinante. Ella es flaca. Dialogamos de su pasado y quiero que tenga ganas de escuchar poemas y de escribir poemas que sean para ella y que nos tiemble la vida. Su cuerpo también es frágil. Mi poesía es una casa vieja llena de libros también viejos y abandonados. Leo en su sexo que después de hacer el amor ya no tendremos nada y me asusta. Comprendo que ella quiera huir, que ella prefiera la historia de su infancia, esa infancia donde yo no la vi crecer y entonces omito tantas cosas, como decir su nombre o encontrarme con ella  a solas y desnudos, porque no quiero que esta historia termine después de tener sexo. Silencios. Ella es una mujer perdida entre las horas de trabajo y las noches que paso en vela y a veces creo que he olvidado su rostro, pero nunca olvido su cuerpo desnudo aunque siempre la he visto con su ropa. Me inquieta, me seduce y me desgarro entre sueños. Soledad es lo que tengo de ella y esa es una metáfora jodida.

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No soy buena persona, no lo soy

Una noche más y ni siquiera tengo una ventana donde pueda comprar lo que está sucediendo afuera, a veces imagino lo que sucede con las ciudades desoladas, y lo que más me jode son las ciudades donde ya no hay perros. Los días ardientes están por llegar y con ella la ola de violencia crece y a veces ya no sé si estamos como al principio o la situación va empeorando. Conocí a una mujer que sin importar que ya traía a la muerte a su lado se conservaba hermosa, ella había abandonado la ciudad donde paso la mayor parte de su vida, no lo había hecho por miedo sino porque estaba cansada de la misma rutina, haberla conocido fue quizá el error más grande en mi vida.

Una noche más y en las calles aún se respira el aire frío y yo no dejo de hacer tonterías, y de enamorarme una y otra vez, a veces pienso que me voy a cansar, pero no tengo tiempo para hacerlo y me preocupan cosas que no parecen tener sentido y me siento ingenuo. La mujer a la que he conocido, viene todos los días al hospital, pero no he querido averiguar a quien visita, me conformo con hablar con ella, no me apresuro, se que la magia tiene efecto si soy capaz de esperar y lo hago.

Una noche más sin poderme quitarme la ropa, ni masturbarme, ni nada.

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