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Posts Tagged ‘AMOR’

No trabajar en lo que más te gusta, es el error más grande del mundo, me había dicho un amigo.

¿Quién trabaja en lo que le gusta?, pregunté.

Todo lo que yo sabía era que trabajaba para poder pagar las cosas más básicas como comer y a veces hasta alcanzaba para soñar que podría pagar por una vida mejor para los hijos.

A veces creo que solo sabemos las cosas a la mitad, o mejor dicho: sabemos las cosas por la mitad y parte de lo que sabemos es una gran mentira. No nos gusta el trabajo porque nos habría gustado ser tal cosa, si somos tal cosa nos quejamos por ejemplo que tal situación no da para comer y el caso es que nunca estamos a gusto, pero si deseamos consumir y competir. Se trata de quien tiene el mejor carro, la mejor casa y todos los objetos adornos que son innecesarios en nuestras vidas, pagamos hipotecas imposibles, escuelas que no enseñan a razonar y compramos autos veloces que no podemos correr ni a la mitad de su potencia. Yo formo parte de esa sociedad, a veces quisiera renunciar a todo, romper con esas imposiciones sociales, vivir no en pareja, sino con dos mujeres, tener hijos con las dos y hacer lo más básico para vivir, no comprar muebles inflados y no por estar a favor de la naturaleza, reciclar y eso sería estar a favor de una vida sin condiciones económicas altas y sin sentido, pero en las ciudades ya no sabemos vivir sino tenemos dinero, sino tenemos un trabajo sin sentido y si no hacemos una reunión cada ocho días para presumir como pavorreales, lo último que nos hemos comprado.

Trabajar debería ser ilegal.

Uno no debería trabajar sobre todo en los meses que no se siente a gusto, por ejemplo cuando el calor es insoportable, tampoco se debería trabajar por la noche, ni cuando hay fiestas del lugar donde vives, se deberían hacer campañas publicitarias a favor de no trabajar y erradicar las que tienen que ver con el consumismo, pero como todo eso es un sueño, solo me resta volver al planteamiento inicial. Trabajar no es una cuestión de gusto, sino una necesidad que nos inventamos para poder suplir otra necesidad inventada que se llama consumir, consumir, consumir, hasta que la muerte nos separe.

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Entre a la escuela de criminología, pensé que al hacerlo podría obtener muchos beneficios relacionados con el crimen, imaginaba mi pequeño cuarto al que llamo estudio, lleno de investigaciones, relatos, indagatorias, etc; desde luego que para obtener todos esos beneficios primero tendría que terminar una carrera y después me tendrían que contratar en la dependencia de policía correspondiente. Ya no recuerdo muy bien si lo que me desanimo fue la ola de violencia y que la mayoría de los crímenes van en ese sentido, es decir crímenes de poco interés, o si fue lo que pagan en la dependencia policiaca o si me canse antes de tiempo y no termine la carrera. Mi mujer me apoyaba en todo, pero supongo que una cosa es escribir de crímenes e infidelidades y otra muy distinta llegar a la casa con las manos manchadas de sangre. La otra situación aún más compleja es que para convertirme en investigador privado me tendría que volverme adicto al whisky y a los sueldos miserables, eso no quiere decir que en mi actual trabajo gane un sueldo digamos interesante. Como siempre no hice nada, pero cada día estaba más gordo.

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En ocasiones pienso que en esta ciudad no ocurren los crímenes interesantes. Hace mucho tiempo se hablaba de los narco satánicos, ahora se habla de otro tipo de muertes, pero casi todas son a manos de narcos. Me gustaría un crimen donde se vean envueltos, personas de sociedad y desde luego que la muerte sea a manos de un amante celoso o el marido que no soportaba saber que ella todas las noches se iba con otro mientras él está trabajando. Lo de esta ciudad son desapariciones, muertes ocasionadas por balas que van dirigidas a otros o que no llevan dirección alguna , muertes por corrupción, dinero, violencia. Cuando pienso en esos crímenes interesantes, pienso que la victima tiene que ser una mujer joven y además hermosa, ya no se qué tan importante sea el que tenga mucho dinero, pero le vendría muy bien a la historia que ella tenga mucho dinero, no puede ser morena, las morenas en este país no suelen tener mucho dinero, además me gustaría que en el lugar de los hechos aparezcan unos testículos y que la policía para poder esclarecer el crimen tenga que buscar a un hombre castrado.

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Ella escarba muy dentro de mí, incluso antes de regalarme su desnudez. Observo sus manos y me pregunto si después del sexo existe algo que nos pueda interesar, busco en sus manos la posibilidad de echar raíces y la respuesta una y otra vez es la misma, no hay nada, no esperes nada y disfruta de tu vida, tu propia vida e intenta escribir. Me jode el vacio que ese genera, me jode no tener el control de ella y hacerla mía después del sexo y que el gusto sea más allá de dos piernas desnudas. Su cuerpo, duro, firme, alucinante. Ella es flaca. Dialogamos de su pasado y quiero que tenga ganas de escuchar poemas y de escribir poemas que sean para ella y que nos tiemble la vida. Su cuerpo también es frágil. Mi poesía es una casa vieja llena de libros también viejos y abandonados. Leo en su sexo que después de hacer el amor ya no tendremos nada y me asusta. Comprendo que ella quiera huir, que ella prefiera la historia de su infancia, esa infancia donde yo no la vi crecer y entonces omito tantas cosas, como decir su nombre o encontrarme con ella  a solas y desnudos, porque no quiero que esta historia termine después de tener sexo. Silencios. Ella es una mujer perdida entre las horas de trabajo y las noches que paso en vela y a veces creo que he olvidado su rostro, pero nunca olvido su cuerpo desnudo aunque siempre la he visto con su ropa. Me inquieta, me seduce y me desgarro entre sueños. Soledad es lo que tengo de ella y esa es una metáfora jodida.

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Una noche más y ni siquiera tengo una ventana donde pueda comprar lo que está sucediendo afuera, a veces imagino lo que sucede con las ciudades desoladas, y lo que más me jode son las ciudades donde ya no hay perros. Los días ardientes están por llegar y con ella la ola de violencia crece y a veces ya no sé si estamos como al principio o la situación va empeorando. Conocí a una mujer que sin importar que ya traía a la muerte a su lado se conservaba hermosa, ella había abandonado la ciudad donde paso la mayor parte de su vida, no lo había hecho por miedo sino porque estaba cansada de la misma rutina, haberla conocido fue quizá el error más grande en mi vida.

Una noche más y en las calles aún se respira el aire frío y yo no dejo de hacer tonterías, y de enamorarme una y otra vez, a veces pienso que me voy a cansar, pero no tengo tiempo para hacerlo y me preocupan cosas que no parecen tener sentido y me siento ingenuo. La mujer a la que he conocido, viene todos los días al hospital, pero no he querido averiguar a quien visita, me conformo con hablar con ella, no me apresuro, se que la magia tiene efecto si soy capaz de esperar y lo hago.

Una noche más sin poderme quitarme la ropa, ni masturbarme, ni nada.

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Algunas noches creo que nada tiene sentido, que el tiempo que paso en el trabajo es tiempo perdido, porque yo no soy capaz de reptar para lograr asensos y me tengo que quedar allí donde estoy ahora, esperando, sin esperar nada, otras noches, como la de ahora pienso que soy un afortunado, pues puedo, leer, intentar escribir y acepto que en ocasiones me pierdo en un mundo onírico, distinto a la realidad inventada que parecen vivir unos cuantos. Veo películas que luego son criticadas por magnates, me recuesto en la silla y pienso que un día tendré que dejar el mundo y la mejor forma de hacerlo es masturbarse mientras trabajo y eso si que es apacible.

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Llevo casi un año buscando o para ser preciso buscándote, en todo ese tiempo  he creído por necesidad en el destino y si bien pude ir de cama en cama siguiendo tu rastro no lo hice, parece que no hay ninguna posibilidad de encontrarte, parece que cada uno está atrapado en su historia particular, mi carne no es para tu carne, mi cerebro no se debe ocupar pensando en ti, porque al final nadie encuentra, porque en tu vida no hay otro o no existo yo. Tu vida esta llena y la mía que no es triste no se conforman si no te encuentra, pero que alguien me digas de una buena vez en donde demonios buscarte.

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Se masturba antes de dormir, estoy seguro. Ama su piel y el color de su piel. No es una mujer cualquiera. Si  me preguntan cómo es ella, no tengo una respuesta, no porque sea complicado sino porque no se puede decir en tres palabras

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Las ratas corren toda la noche; me gusta verte desnuda, pero me encabrona  no alcanzarte. Estoy envejeciendo y es casi seguro que tengo que escoger entre un ataúd o masturbarme todas las mañanas para no perder la cordura.

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Si hay algo que no soporto es la incertidumbre y dejar pasar un día sin bañarme. A veces pienso que doy cierta lastima con las historias que intento contar, pero no me importa. A primera vista yo podría jurar que le gustaba a ella, pero con el tiempo ya no tenía una idea clara y eso era lo que ahora me tenía confundido.

El por qué cuento todo esto, ni yo lo sé pero he sentido la necesidad de contarlo o quizá no es una necesidad y lo único que deseo es contarlo, es como quien comienza un cuento diciendo que la ventana era redonda y que en su casa hay un gato, pero no un gato cualquiera, sino un gato que es capaz de transformarse en cualquiera de tus sueños y que basta con empezar a soñar para que el gato experimente esa transformación, pero eso tampoco tiene sentido.

Ella se suponía que era mía, que le podía decir mi amor, que era blanca, bueno no era blanca en realidad, pero para ser mía yo deseaba que fuera blanca y flaca y por flaca mía o debí decir esbelta o como estéticamente sea mejor, se supone que ella podría oírme cada que yo se lo pidiera y que sería capaz de transformar mi vida, aunque esa ya no tenga remedio y yo le diría escúchame, escúchame, ya estoy aquí para perderme en tus deseos.  Se supone que podría decirle palabras de amor, que me entretendría es sus pechos, se suponían tantas cosas y ahora, que estoy lejos entre tanta gente extraña, me da por decir: por qué no me quite los zapatos a tiempo.

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