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Archive for junio 2016

A veces me llaman al telefono

Salí de la ciudad por algo simple, me tenía que ir, así son las cosas cuando te tienes que ir y entonces empiezas con lo que tienes, con lo que te puedes llevar y muchas veces los recuerdos solo estorban.

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A estas horas cualquier cosa parece buena

No debo creer en las discusiones, ni en los juicios, ni en las cosas sensatas, debo creer en las locuras, en las cosas sin sentido que parecen ser lo mismo, debo creer en los ruidos de mi cabeza que tampoco tienen sentido, pero es donde están todo el tiempo y no me abandonan, lo cual agradezco y también creo en alguna que otra celebración, aunque no tenga muy claro cual.

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De estos tiempos

Hay días en los que me siento atrapado, todo me persigue, incluso mi sombra me causa temor. Existen otros días donde las estadisticas negativas de tantas cosas me hacen temblar supongo que eso es la vida:  estar atrapado o temblando y la vida ideal que proyectan en las películas, es como un sueño raro.

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Un día vendrá

El silencio arrebata mis ganas de dormir,  a veces leo uno o dos poemas, a veces pienso que leer poemas no es lo mío y lo abandono,  a veces creo que lo mejor es irse de juerga, pero eso apenas me ocasiona en leve ruido, algo casi inaudible, como si no existiera,  a veces tengo miedo de todo y entonces viene el silencio y luego no duermo y luego leo poemas y los interrumpo porque me tortura un pensamiento una y otra vez: llegara el día en que te orines en la cama, no importa que no puedas dormir. El.silencio, qué es eso, tal vez un ruido que pocos escuchan.

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Una noche más

Parecen ser en estos días la peor epoca del año, no por aquello del calor, sino por las noches blancas,  a veces pienso que el día menos pensado voy a matar todas estas noches, pero pensar es como soñar con cosas imposibles y hasta no hacerlo, todo esto, será eso, solo un sueño.

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No amo los limites de edad ni la pereza de mi cuerpo

A veces hablamos del mañana como la promesa de algo posible, mientras que la vida será siempre ese instante breve que es como el último suspiro, no importa cuánto viva, al final siempre nos va a parecer que hemos vivido poco, así que hablar del mañana no solo es utópico sino un tanto irresponsable. Lo que yo necesito es que no pasen tantos años para poder hacer contigo lo que necesito y que tú hagas conmigo lo que necesitas.

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No todo es culpa del tiempo

Todo en nuestro entorno era lo mismo, sin embargo ella se había levantado de malas y no dejaba de llorar

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Trate de leer un libro

Puede ser que aquella mañana me hubieran desempleado para siempre, le debo al banco, no tengo amigos con poder y el mejor momento para hacer el amor: la noche. Por la mañana hago el tipo de cosas que todo mundo hace, excepto ir a trabajar, ya dije que me desemplearon. Fue mi culpa, siempre hago algo para meter la pata. Me baño, salgo a la escuela, voy a dejar al mayor, luego regreso le hago el desayuno al menos y regreso a la escuela, donde lo dejo, no hago mucho o mejor dicho leo poco y si estoy solo, a veces me masturbo, pero masturbarse ya no tiene ningún chiste mientras me crece la panza, a veces paso un buen rato leyendo chismes o como algunos se hacen propaganda en el internet, según para vender más libros, aunque la editorial ya se los ha pagado. Los sábados es peor, pues nunca estoy solo, a veces me paro del otro lado de la puerta e imagino cómo sería el mundo del otro lado si en ese momento estuviera regresando del trabajo, supongo que aburrido. A veces creo que es más divertido escuchar el grito-maullido de los gatos, supongo que para ellos el sexo es una necesidad por no extinguirse, como en nosotros lo es el trabajo. Debería sacar las manos de los bolsillos, peor aún me da miedo cierto asunto que vengo arrastrando.

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Algo anda mal

Esta noche quisiera dormir, no estoy mal de nada y pocas veces he sentido miedo o casi nunca, pero hay algo que no me deja dormir, tal vez sea el ruido o los hombres muertos que habitan frente a la casa o tal vez sea nada que es la más recurrente de todas.
Ahora que lo pienso, si es que alguna vez he pensado, se trata del silencio, ese silencio que me regalaste y que por más que quiero no hace un solo ruido como el que surge desde adentro. Esta noche tengo ganas de dormir y de no pensar en tu pelo ni en esa lentitud con la que el cepillo recorre tus dientes, mientras mi mente recorre tu cuerpo.

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De noche es aún más complicado

A veces creo que planeamos tu nombre y que siempre estuvimos de acuerdo con eso.  La realidad si es que existe, es que nunca estoy de acuerdo con nada y me cansa la rutina, así sea la primera vez que lo haga. Tu mamá mi niño es luchadora a todas luces, también es divertida y casi todo lo hace porque nos quiere ver bien, en cambio yo, sufro: de mal humor, de estrés sin sentido, de desvelos diarios, de colitis aguda, pero sobre todo sufro frustraciones constantes y de un ruido que no cesa en mi mente, sin tomar en cuenta eso, puedo decir que soy normal. Tu nombre me gusta, aunque jamás te pueda explicar el motivo.

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